Ira

Noto como nace en lo profundo de mi pecho y se extiende por mi cuerpo, noto como me quema la piel y abrasa mis sentidos, me ciega, me consume solo para volver a salir en forma de vómito, y vomito toda la mierda que el tiempo se dedicó a sembrar. No voy a pensar si eso me convierte en algo bueno o malo, eso no importa, que lo único que desee sea tu carne descompuesta bajo mis manos me resulta bonito, sacar la ira a golpes, a golpes contra la carne que besaste y estaba podrida, me parece que tiene cierta justicia poética, tan poético como lo que creí que sentía. Quiero meter mi pie en tus entrañas, cubrirme de tu sangre y sacarte de mi vida a patadas, llevarte a un lugar fuera de este mundo porque no te lo mereces, rasgar tu piel.. solo para ver que hay dentro, quiero que te coman los gusanos en una lápida que al final nadie visite. Te doy las gracias, nunca había sentido algo así

Necesito metadona

Ya no le busco explicación a la mayoría de las cosas, me gusta engañarme a mi misma, es así y no creo que deba disculparme con ello, cuando lo hago por un tiempo soy feliz, como un heroinómano con una buena dosis de metadona, no es lo mismo, pero se aguanta así. Yo confundí mi ``metadona´´ con el amor, me engañe demasiado tiempo, no era amor, era querer ser abrazada por las noches, una cara bonita y un encefalograma plano, un ser debil mental al que tener esclavizado (sé que no soy una buena persona) alguien que me subiera el ego, por así decirlo. Y eso acabó mal, era lógico, lógico para cualquiera menos para mi, pero aun así seguía con mi autoengaño de que la había querido, hasta que vuelves a la heroina. Mi heroina, eso que sé que no puede ser y siempre corre un paso por delante de mi, que me hace que me brillen los ojos y se me humedezcan ante la perspectiva de que mañana se marcha demasiado lejos, es el huracan que aparece y me destruye, que me tiemblen los labios y abandone mis juegos, me mira y me ve desnuda, como soy, y me entiende, y sé que nunca nadie estará a su altura, sé que debo dejar de engañarme y aceptar que hay errores que se pagan toda la vida, que con un beso te recuerde que todo lo que no es él no es nada, que hay heridas que por mucho que pasen los años no se cierran, te quiero y es a la única persona que se lo he dicho de verdad en toda mi vida

``Eres mi personaje de ficción favorito´´

Me deseas consciente de que no puedes controlarme, dices querer mancillar mi cuerpo pero prefieres violar mi mente, me preguntas el porque de lo que desconozco y me haces temblar al mínimo roce. Eres uno de tantos pero a la vez único, encajas en mis patrones de mutilación personal ¿de verdad me preguntas sorprendido por qué me gustas? Porque no vas a salir corriendo cuando me exprimas es cerebro, porque eres como yo, pero peor, porque eres brillante y a la vez oscuro, porque me recuerdas que los seres humanos me aburren y ya he desperdiciado demasiado tiempo con ellos.Quiero que me destroces el alma y poder renacer cual ave fenix con tu pene en mi boca, quiero escucharte durante horas desmontar el mundo y construirlo de nuevo para mi, quiero que me llenes el cuerpo de moratones sin reparos y que me hagas perder la respiración con tus manos. Quisiera decirte que voy a hacerte daño, pero no voy a desmontar tu teoría de que yo te conozco más que tu a mi

Violar la personalidad

Hay veces que escribiendo soy capaz de expresar mejor que por mis labios lo que siento, no sé si es porque soy una insegura o hay verdades que a la gente no le gusta que se las escupas en la cara. Personalmente me siento violada, desde que era una cría mi esencia se ha ido alimentando, gestándose en mi interior hasta llegar a lo que es hoy, es un pequeño ente al que he ido nutriendo y cuidando durante años ¿para qué? Para ver como alguien lo coge, lo destripa, lo regurgita y lo escupe al mundo haciéndolo pasar como suyo, y mientras asimilo el hecho me pregunto ¿es que nadie se da cuenta?¿Nadie escucha en esas frases mi voz pronunciándolas antes? No sé, me enerva que no se me reconozca en lo que otras putas manos están escribiendo, en como una mirada enturbiada repite mis gestos. Supongo que hay gente a la que solo le importa agradar a los demás y no le importan los medios... Supongo que he de sentirme halagada pero me siento violada, en lo único que me gusta reservarme para unos pocos seres en el mundo Hacía mucho que no escribía con rabia