Solo odio a una persona de corazón y es a mi misma

Amanece, las lagrimas de hielo cubren tu ventana -que bonitos quedan los árboles de blanco-enciendes la luz, olvidas tu pesadilla -esa que se repite desde hace más de 3 semanas- piensas en la operación -mal- piensas en él -mal, muy mal- replegas los sentimientos a una cloaca para dejar que se pudran y se descompongan y tiras del resto de tu cuerpo hacia el instituto-vacio , tan vacio como yo ,porque no esta él- te deslizas fundiéndote con la nieve hacia el autobus -hace tanto frio en el exterior como en tu corazón-.

Llegas al instituto. sonries, ries las gracias de tus compañeros, tan tranquila tras tu escudo, casi parece que eres feliz, sacas un libro -primer error- el libro habla de amor -segundo error- , no deberías leer , te dices a ti misma, pero las palabras volvieron a atraparte. Leer el lo único que evita que te sientas sola -y eso es lo que hace que lo este entre tanta gente- .Te preguntan que te pasa ,niegas en silencio, te maldices a ti, a tu idioted, odias ser tan cándida -odio quererle-. Evitas pensar, alguien menciona san Valentin -tristeza- hablan de sus planes -un escalofrío recorre mi espalda y mi mente se llena de quirofanos- .

Aguantas como puedes, huyes a tu casa, pero ni si quiera ahi estas a salvo de ti misma

Una pequeña opinión

Vivimos en un mundo materialista, todos lo sabemos, nuestran enfermedades intoxican y vician el aire que respiramos. Vivimos para ser algo que la gente quiera, ¿por que? En que nos estamos convirtiendo... . ¿Por que nos creemos con derecho para criticar a otra persona por su físico? Es algo que todos hemos hecho, yo incluido, a veces es sano, pero ¿por que criticas para argumentar por que debes destruirte? Si crías, vosotras que paseais con vuestra mierda por el mundo y que solo os comeis lo bueno que teneis, ¿por que no podeis destruiros sin herir al resto de la gente? Oh sí, ayer me paso algo gracioso

Me monte un bus
delante de 2 anas
me utilizaron como thinspiración negativa, para quién no lo sepa una breve explicación:

La thinspiración consiste en leer consejos que las ayuden a no comer o ver fotos de chicas cuya perfección osea se marca en la piel, la thinspiración negativa consiste en cojer a una chica que pase y fijarse en su grasa, para dejar de comer

bonito, ¿verdad?

Bueno, yo tengo una opinión que solo poca gente sabe lo que me ha costado conseguir, me amo, tal y como soy , me ha costado años, psicologos, y excesivas gilipolleces, pero he aprendido a querer mis 67 kilos, he aprendido a preferir la imperfección de la grasa colgando a la belleza de una cadera marcada... . Porque eso no es bello, nada que te mata puede serlo

Y sí, no sé porque ,pero me siento orgullosa de lo que soy y de como soy
y vosotras ,que probablemente andeis en estos momentos arrepintiendos de haber comido algo con más de 20 calorías, plantaros ante una hoja y examinad vuestro alma, y quereros en función de como sea esta, es la única manera de que podais vivir sin odiaros a la larga

Dudo que ninguna de ellas de esto, pero espero que salgais de ahi, antes de que sea demasiado tarde, y si por casualidad alguna lee esto, aunque no me conozcais de nada hablad, sé que sufris, sé que es duro, pero puedo ayudaros, aunque lo primero es que os ayudeis vosotras mismas

Asphixia

inclinas levente la cara sobre tu almohada de sueños, entrabres la boca para recibir su beso y piensas ``no estoy sola´´ tu principe te mece y acuna, todo es tan perfecto, un incómodo pitido, cae la losa de la realidad sobre ti :Estas sola, el principe no era más que tu gato y sobre tus labios no cayo ningún beso .
Te asfixias al chocarte con tu realidad, remueves las sabanas, abrazas la almohada, la rabia vuelve a hervir tu sangre , vuelta a dormir, que le den por culo al inutil despertador, al instituto e incluso a ti misma.
En días como hoy ni tú te soportas.
En días como hoy necesitas un cigarro, una tila y un abrazo ...y nadie te lo dara

Vacio

Tumbada en la cama, mirando las constelaciones de gotelé de mi peculiar cielo, encerrada entre 4 paredes vacias, fuera hay sol, hay vida, puedo salir, pero me encierro en mi.

Una caja de antidepresivos para pintar un cielo azul en el que no creo y un sol que más que calentar me da miedo, no quiero su calor, lo único que aliviara mi frio es él, pero por encima del frio esta mi vacio, que crece con cada lagrima que lloro, escribo con ellas todo lo que quisiera decirte y siempre callo, todas las palabras que estrangulan mi corazón mutilado. Estoy vacia porque su rabia se llevo mi alegría con cada nota que tocaba, enveneno mis pulmones con el dolor que respiraban y ahora no pueden vivir sin él, sin querer hice mios los agujeros que con drogas llenaba y ahora de mi no queda nada.

Sin querer ame todo, las notas ,sus silencios, sus gestos ,las miradas de alguien que hace 18 años que necesita cariño...

Supongo que lo ame porque yo lo anhelaba más que él, él podía darme con una mirada más cariño que 100 polvos de una noche. Siempre me arrepentire de no haber sido lo que él quería, siempre lamentare llorar cada vez que piense en él.

Todos se van y solo queda un corazón moribundo, una caja de antidepresivos, unos ojos vidriosos y un cuerpo roto

Solo apto para gente muy aburrida

Era una gélida tarde de noviembre, las hojas que pisaba en su camino no cesaban de crujir, no sabía quién era ella, no sabía que le pasaba, pero estaba seguro de que debía encontrarla para poder escapar de aquella pesadilla. Sin nada más alegre en lo que pensar se puso a recordar el comienzo de todo:
Era un día monótono de septiembre, de esos en los que se decide ordenar la buhardilla. la casa contaba unos 200 años, parte de una herencia de un misterioso tío lejano que rondaba el siglo al que solo vi una vez y del que no guardo buen recuerdo, a pesar de llevar más de un año viviendo en esa casa no me había molestado en retirar sus cosas, hasta hoy, tire cajas y más cajas, ropa vieja y enciclopedias agujereadas por las polillas, y fotografías de tiempos demasiado lejanos, barrí, aspiré y fregué hasta dejarme los nudillos y las ganas, cuando todo relucía, dentro de lo que cabía esperar, me senté tranquilamente en el suelo, sobre una mullida alfombra, debajo de la alfombra asomaba tímidamente la esquina de … algo.. no sabría decir que era. Lo cogí de un tirón, fue entonces cuando la vi, sentí que el reloj se detenía, era una foto con una mirada que me perseguiría durante muchas noches de soledad. La foto retrataba a una hermosa joven, los ojos inocentes, los labios entreabiertos, el cabello brillante que lo enmarcaba todo y… solo una palabra por detrás: Rebecca. Repase mentalmente mi extenso árbol genealógico, ni una sola Rebecca.
Pasé meses preguntando a todos mis parientes vivos, nadie sabía nada, o nadie quería que yo supiera nada. Pregunte en la policía, en los archivos, en las necrológicas, recorrí el país en busca de una pista pero nada, cada vez sentía que debía desistir, pero la foto tenía algo que hacía que pensara que pronto la iba a encontrar. Mientras buscaba comenzaron a sucederme cosas extrañas, objetos cambiados de lugar, cabellos rubios en el lavabo y pisadas de agua por el dormitorio, estaba absorto y no le di importancia, hasta ayer.
Volvía de trabajar, un largo día, subí hacia el dormitorio y de repente vi sobre mi cama rosas ensangrentadas formando un nombre REBECCA. Preocupado llame a mi padre y le forcé a hablar, me lo conto todo, ya sabía dónde buscarla.
Por fin llegue a la puerta, toque tímidamente, me indicaron que pasara, el lugar olía a fuerte incienso y a vejez, me senté tranquilamente mientras la mujer servía café, demasiado aguado para mi gusto.
-¿Qué desea? Su llamada me ha dejado… Hm… impresionada.
-Creía que estaba usted acostumbrada a esto.
-No se equivoque, trato con espíritus, no con hombres, ¿por qué quiere resucitar a los muertos?
-Porque la amo
-Bien, bien, le espero en la puerta del cementerio a las 10, no se retrase.
Llegue 10 minutos antes al cementerio, para mi sorpresa ella ya estaba allí, nos dirigimos a la tumba de Rebecca. Desplazamos la lápida y comenzamos a escavar, estaba impaciente iba a conocerla, el echo de que estuviera muerta me era irrelevante, pues había leído que las personas que han sido asesinadas sin conocer el amor en la vida se levantaban por su propio pie si este llamaba a su corazón. A los 5 minutos de estar excavando una mano surgió de repente tomando la mía, la sujeté y la ayude a salir, allí estaba Rebecca, como si el tiempo no hubiera pasado para ella, como si los 50 años bajo tierra no hubiesen pasado, la abracé y le bese los labios, sabiendo que por ello compartiríamos la misma maldición, para siempre.

Feliz día de reyes

Coje un paquete con su cara de autosuficiencia, se siente buena, cree que un paquete le hara ser mejor madre, me lo tiende, pongo cara de circunstancia al abrirlo, unas deportivas, siento que no me conoce, lo lee en mi cara, y se enfada conmigo, aun recuerdo como la lleve a la tieneda y le explique que quería, aun recuerdo como vi a una chica ese mismo día con las que me ha compradp y le decía que no me gustaban, aun recuerdo que llevo 17 años odiando el amarillo.

17 días de reyes y todos iguales, como se nota que ha vuelto a ir a última hora, estallo

Subo corriendo las escaleras y me refugio en un libro

Los únicos que no te fallan son los amigos de papel

Fin

Ya esta, no tiene sentido, me cansé de esperar que te dieras cuenta de que existo,metete tu amistad y la jodida confianza por tu puto culo, no tiene más, no sé porque en algún momento pude esperar que pensaras que era especial, adios, adios.

No dije adios, te borré sin más, es lo más fácil, un boton... y se van, se van los meses de amistad y el daño que me haces, oh... si tú supieras...

En fin, ahi te dejo, se feliz, muérete si quieres ,drógate hasta el agotamiento, alcoholiza tus sentidos y pudre tu corazón, me cansé de ver lo bueno que había en ti porque te empeñas en destruirlo, adelante, se como el jodido resto de los mortales ,envenénate y ...si quieres ...desaparece, que yo ya no estaré ahi para decirte basta.

Espero que alguna vez logres ser todo lo feliz que por ti yo no he sido

Para empezar

Los comienzos no son mi fuerte, supongo que he creado esto por una mezcla entre rabia y mala leche a partes iguales, cuando me vea con ánimos hare mi primera entrada de verdad.

Buenas noches