I need ....

Necesito calma, estabilidad, control, parar, necesito algo a lo que aferrarme, necesito sentirme viva, te necesito y no sabes cuanto idiota, me arrepiento de lo inmadura que he sido tantas veces contigo y de cuando fingia que no estabas para no hacerme daño, me arrepiento de no tratarte como te merececías, pero bueno, ahora ya no puedo hacer nada,solo me queda lo que soy. Noa.

Y necesito un pequeño pacto con ana, unas pastillas, las comidas que me obligan en el centro y solo frutas y activias 0% y caminar ,follar y fiesta, pensad lo que querais, probablemente lo sea

Party now, Rehab never , e.d forever

``María , tu prima me recuerda a una princesa´´

Comida de comunión, yo tirada cuan larga soy a la sombra tras un intento fallido purga , yo muy cabreada porque las pastillas no me dejan vomitar y me he pegado un atracon, niñas pequeñas a mi alrededor comentando, y de repente una mocosa repelente le dijo a mi prima ``mirala, mira su pelo tan largo (llevo extensiones) y que delgada esta, y su vestido, María tu prima me recuerda a una princesa, ya podrías parecerte tú a ella´´ He sentido ganas de matar a ese bicho de 10 años, porque encima luego se ha puesto a hablarle tranquilamente de la anorexia y la bulimia como formas de adelgazar, y no he podido evitarlo, he cogido y le he dado una bofetada a la niña por llamarle gorda a maría (María en mi prima) y la niña tampoco es que este precisamente delgada, y nada, no he podido evitar decirle que me parecía una idiota y que si solo valoraba a mi prima por su peso que no sé que hacía ahi, mi prima mirandome con cara de ``te adoro y no sabes cuanto´´ pero.. luego ha venido la madre como una fiera a echarme la bronca por pegar a su hija pero mi madre, que en estos momentos siempre esta salio a la defensiva salio con una frase que me ha dado mucho que pensar ``sí yo hubiera hecho hace años lo mismo que ha hecho ahora mi hija quizás ella ahora no estaría ahora ingresada por transtornos de la alimentación´´ Total, la mujer ya no sabía donde meterse, ha pedido disculpas, ha hecho a la niña pedir disculpas.

Y bueno, ahora en la terapia intento buscar la raíz de todo, remontarme a que paso hace 3 años, y que ha pasado ahora, bueno que ha pasado ahora lo tengo más claro, pero hace 3 años...

Y al margen de la comunión mi vida esta estabilizándose, quizás porque confío más en mi, lo confieso, me estoy volviendo aun más zorra que antes y me encanta, adoro ser alta, delgada y pelirroja, pero aun me queda un pelín para ser lo suficiente (delgada), pero comienzo a sentirme tan bien (efectos de la medicación supongo) en fin, soy positiva, ahora que la medicación ha obligado a mia a irse voy a restringir un pelín mis alimentos dentro de mis 5 comidas diarias y hablandolo con el nutricionista, porque en junio tengo un casting para la agencia elite de modelos al que ire simplemete por ir, no me van a coger pero asi me maquillan y me peinan gratis , xDDDD

buenas noches a todas =D

Adios ana, adios mia, hola topiramato

Es posible comer 5 veces al día y adelgazar, no sé como lo he hecho, pero es posible, si la semana pasada pesaba 61,200, ahora peso 59, 600, que no es que haya adelgazado mucho oye, pero una simpre tiene esa alegría, y bueno, no soy de poner intakes porque antes eran en plan, desayuno nada, comida nada, cena manzana y luego me sentía mal, pero ocmo ahora en el centro me obligan a apuntar lo que como y si no como 5 veces al día me regañan, sí también tengo que apuntar mis purgas y mis atracones, eso es lo peor, u.u, aqui os lo dejo, me siento feliz y todo, vaya:

sábado:
Desayuno:plátano
media mañana : 2 tortitas arroz y loncha de jamón
comida :ensalada con pollo
merienda: nada
cena: 2 lonchas de chope de pavo

domingo
Desayuno:pera y yogurth
media mañana : 2 gambones, 6 patatas 6 espárragos trigueros
cuenco de altramuces ,pequeño troxo de pan
comida: carne con champiñones, paraguas de chocolate, yogur PURGA
merienda: manzana y plátano
cena: 2 tostadas, 1 de ellas con queso y jamón york y la otra con filadelfia y jamón york, 2 colines

Lunes:
desayuno: manzana
media mañana : 3 galletas maría
comida : menestra de verduras, filete con patatas cocidas, pan
merienda: 2 tostadas con queso burgo de arias y anchoas, zumo de melocoton
cena: 2 huevos cocidos, lata de atún, trozo de pan, yogurth, 1 galleta de cholate ,6 colines

Martes:
desayuno:manzana
aperitivo: tortita de arroz, 7 patatas fritas, 2 colines, media lata de mejillones
comida: paella, platano
merienda: media bolsa de palomitas
ATRACÓN Y PURGA
cena:caldo

miércoles:
desayuno: yogurt
mediamañana: 4galletas
comida: huevos rellenos, filete con pure de patata
merienda: panecillo relleno, manzana
cena:salchicha, judías con bacon

jueves
desayuno:yogur
media mañana: platano y galleta
comida: (tapa de pulguita de calamares)spaguetis a la carbonara, filete de hamburguesa con tranchete y ensalada
merienda: 1 sandwich
cena: carne picada salteada con guisantes, yogurth y plátano

Y bueno, ahora tengo una nueva compañía, que es el topiramato, es la nueva pastilla que tengo que tomar, me hace olvidarme de la comida, como sin pensar y lo que me dicen, no tengo apenas ansiedad y despues tampoco ganas de purgarme, me cae bien esa pastilla aunque el sábado me toca comunión y..., bueno, mia siempre estara ahi, en fin, feliz fin de semana a todos

Cuando el aburrimiento es excesivo

He visto la ciudad reflejada en tus ojos, bañada de estrellas, cubierta de brumas, he visto la ciudad en las pupilas de tanta gente, en el fondo de tantos recuerdos, la he visto crecer, enmohecerse, tornarse gris cada septiembre, he visto la ciudad mostrarme sus secretos, la he visto calida cada agosto bajo un cielo de un azul imposible desdibujado por los trazos de la contaminación, he visto a los edificicios pugnar por alcanzar el cielo, me he visto a mi en sus calles, riendo, llorando, corriendo, creciendo,he visto como me hizo creer que eso era el paraiso al encontrar una sombra en julio, una timida fuente, he visto como me condujo hacia a ti casualmente, y ella me ha visto llorar por ti por los rincones, ha visto mis excesos, y la he visto bañada por la luz de mi demencia, y la quiero, a pesar de que nunca sera mia, a pesar de que solo me gusta reflejada en tus ojos

Porque en el fondo siempre sera tu Madrid

Y por que no

Que perdemos por soñar, por sentir, por vivir, por que mi miedo patologico, enfermizo y obsesivo. No lo negare, me siento viva, me siento viva desde que me pongo un vestido y a la gente le gusta y me lo dice por la calle, y que si suena idiota, y que si es superficial, no es culpa mia que la gente solo se fije en la carne y olvide lo demas. Y ahora tengo ganas de soñar y de sentir, de festejar que se cayo mi máscara de frialdad, que me siento libre y es un placer. Sí, confieso que es un placer pesar 60 kilos, confieso que estoy entusiasmada porque el nutricionista me ha dicho que si le hago caso y abandono a ana y mia puedo seguir bajando hasta los 55 kilos sin problemas y sin ansiedad, porque sí, tengo ansiedad, tengo demasiada, los atracones se suceden desde que estoy en el centro, y las purgas, y sé que no es bueno, que debo evitarlo, pero, aun no soy fuerte, pero lo sere de nuevo.

Que distinta soy ahora de esa chica que pesaba 72,4 kg al comenzar septiembre
Que distinta soy del tempano de hielo que era antes, en el psiquiatrico siento que me estan devolviendo a la persona que era antes, y eso me gusta, me gusta mucho

El psiquiatrico y yo

Bueno, ya ha pasado mi primera semana en el centro y toca hacer balance.
He comido, mucho,no he adelgazado nada y no me dejaran hacerlo, dicen que con 61 kilos estoy en el imc perfecto, asi que me obligan a comer y no me dejan vomitar, de hecho si voy al baño tengo que cantar mientras estoy en él, asi estoy adentrandome en el maravilloso mundo de los laxantes y las pastillas para adelgazar.
Este fin de semana hice ayuno completo, pero termine con un bajon de azucar el lunes en el centro y tomando azucar a cucharadas, puñetera hipoglucemia >.<

No sé si el centro es bueno para mi, no sé si es lo que quiero, necesito un minimo de seguridad y estar sola y alli es imposible, siempre hay gente, hay chicas con problemas como el mio, y tengo miedo, tengo miedo de engordar, de las terapias, de que me mediquen, de equivocarme, ultimamente creo que estoy desarrollando demasiado mis purgas y no hay día que no lo haga de camino a casa tras salir den centro, en fin necesito pesar un pelin menos, pero ellos no lo entienden.

no sé que hacer