Borrador de diciembre de 2012

Esta es la carta de amor que debía haberte escrito hace mucho tiempo, todo lo que no te dije, todo lo que me quemaba por dentro y disparaba directo a tu a pecho, debería haberte dicho que te amaba, mucho antes, cuando aun estábamos a tiempo [cuando aún yo estaba a tiempo] Cuando te conocí era un cadaver, sí, sé que andaba, respiraba y parloteaba pero me faltaba la motivación, la intensidad, la alegría, la tristeza [me faltaba el aliento que tú depositaste en mi nuca aquel día] que marcan la diferencia entre querer vivir tu vida y estar estar en ella porque por no tener no tienes ni las ganas de acabar con ella. Te ame desde el segundo momento, con tal ardor y pasión que a día de hoy no he podido volver si quiera a imaginar o aspirar a algo así, cada segundo que pasaba contigo vivía en un orgasmo constante mientras un corsé de espinas oprimía mi cuerpo por no sentirme digna de aspirar a que alguien como tú, en tu pedestal del que el tiempo te ha derribado, me dirigiera algo más que una mirada, me sentía a tu sombra [y no sabes que es vivir en la sobra de la oscuridad de alguien], para mi eras un ser todopoderoso, un misterio, un enigma, un acertijo, un profeta y un mesías. Para mi tú eras todo Todo lo que yo no era y nunca sería Soy insegura, era tímida, no era el momento, sé que debería haber hablado claro mucho antes de lo que tú lo hiciste [ya me he perdonado a mi misma], ese tiempo, esa mierda, a pesar de obviarla un tiempo dejó una herida, una herida que mi demencia fue abonando para que germinara y brotara la peor parte de mi, y así, cuando todo iba bien yo empecé a adentrarme en mi propio infierno, las heces vertidas durante meses, fermentadas al calor de las otras mujeres que habían acompañado tu lecho parieron un monstruo [yo]. Te amaba, te amaba con tal devoción que te antepuse tanto a mi misma que mi orgullo y vanidad al hacer acto de presencia habías quedado tocadas y hundidas, jamás volveré a dar tanto por nadie y sé que jamás nadie dará tanto por mi. Comprende que los sentimientos que tú marchitaste se volvieran en tu contra, Todo aquel amor se convirtió en ascuas en mis manos, quería verte arder, quería destruirte, quería que lloraras lo que yo había llorado, que sintieras la impotencia, la ansiedad, que sintieras lo que era que te apuñalaran, maltrataran y humillaran, quería tirarte al barro y ahogarte en él yo misma. Me amaste demasiado tarde, cuando todo lo bello que podía haber ofrecido no eran más que cenizas humeantes No pido perdón pues creo que el tiempo y el purgatorio por el que he pasado ha borrado mis pecados de mi frente, pido que me comprendas, y, si aun queda algo en ti de la persona a la que ame que aprendas de ello. Quiero que seas feliz, quiero que ames todo lo que yo ya he visto que no puedo.

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``¿Por que viajas tanto?´´ Porque en Madrid me pierdo. Me pierdo en otras personas, en sus risas y miradas (o la ausencia de ellas),adopto sus adicciones y sus miedos,le prendo fuego a mis dogmas y me esnifo las cenizas, se me olvida quién soy, en que creo y cuales son mis sueños, relego mis ambiciones, pospongo obligaciones y me dedico a subsistir. Transmuto mi ser en aquello que detesto,convierto la desidia y la monotonía en el pan mío de cada día y desenfoco mi criterio, aplasto el prisma y me revuelco en sus aristas y aun así, a pesar de necesitar huir cada día que paso allí amo esa ciudad con todo mi ser, aunque ahora mismo no me vea con fuerzas para volver definitivamente

Sobrevivir a Nueva York

Acudí a ``rescatar´´ a alguien y acabé por encontrarme a mi misma, me encontré en sus muslos húmedos mientras me miraba fijamente sin comprender ni una palabra de lo que decía, me encontré cuando subí a lo más alto de la más alta torre sabiendo que no habría nadie, me encontré en las calles mientras vagabundeaba borracha, borracha por las luces y una simple mirada, me encontré mientras dejaba que mi ira destruyera a otra gente, me encontré en un despacho mientras me sentía abrumada por lo que podía ser mi futuro y volví a encontrarme en su carne, en su demencia y en su falta de razón, en nuestro azar y en lo imposible de poder explorarnos a diario, me encontré en sus ojos, que me decían que durante ese instante yo era suya y que de poco me iba a servir negarme, viví para el éxtasis de sus abrazos tratando de expresar con mi cuerpo lo que no sabía hacerle llegar con palabras, y lo más bonito que puedo agradecerle es que no viniera a verme a Madrid y se mantenga para siempre pura en su locura y en mis recuerdos, como la casualidad más hermosa de mi vida, sin la mácula que aporta esta ciudad a los infelices que la habitamos,sin corromperse como ocurre con todos los demás

Sobre musas y cocaina

Sólo escribo cuando siento que debo hacerlo, creo que menos de política he escrito en algún momento de mi vida sobre todo así que hoy hablaré de las musas, esos entes frágiles que nunca aparecen cuando deben, tan jodidamente delicados que si los estrujas se rompen en mil pedazos y con un uso limitado a prescripción médica si quieres conservar la cordura. O mejor lo dejo así y coges y llamas a quién te hayan recordado las frases anteriores

``Hay hombres que solo quieren ver arder el mundo´´

A veces me pregunto si soy una de esas personas, ultimamente estoy violenta e irracional y me miro y pienso ``¿sería capaz de matar a alguien?´´ la respuesta es no, la mayoría de las veces, otras es sí,y me da miedo, me da miedo convertirme en alguien violento, cargado de ira y a quién no le importe nada, pero es que realmente ¿qué me importa ahora? No estoy atada a nada en este mundo, no me afecta el dolor, o no tanto como a otros, ya no me quedan puntos débiles y no creo que a la hora de la verdad llorara por ellos por algo que no fuera la presión de la sociedad para fingir que lamento que hayan dejado de existir. En esta línea de pensamiento me sumerjo en el pasado, en algo que dijo la única persona que ha podido entenderme un poco, previo pago, algo así como que tenía miedo de que en algún momento tuviera estos pensamientos, me dijo que le preocupaba porque soy incapaz de comprender el sufrimiento ajeno y no tendría remordimientos. Quiero creer que esto es algo que ha pensado todo el mundo en algún momento y que no debería bajar la calle y pedir una camisa de fuerza y una habitación acolchada. En uno de los mundos de Philip K.Dick me confundirían con un androide, cuando sufro por la gente no es por ellos, es cuando es algo que me involucra a mi, no siento el cabreo de esa persona ni me afecta, me afecta el hecho de que no esté e intento arreglar las cosas por egoísmo por sentirme yo bien, no ellos, me siento un ser humano nefasto. Voy a nombrar a ese sentimiento egoismo pseudoempático

Diferentes tipos de sexo

Hoy en día todos tenemos sexo, sexo por despecho, por diversión, por aburrimiento, por amor, por odio, por respeto, por compasión o por dinero, el sexo está ahí, es accesible, fácil, divertido y estimulante, nos proporciona placer físico y generalmente un buen subidón de autoestima acompañado por una pequeña dosis de felicidad. Salvando el caso del sexo por amor y cogiéndolo con pinzas ¿por que compartir nuestro placer con otra persona que no nos importa una puta mierda? El sexo a ciertas edades no tiene nada nuevo ni estimulante, es repetitivo, monótono, aburrido y con una esperanza realmente escasa de obtener placer, todo acaba siendo un guión mil veces ensayado para una obra que nunca llega a salir del todo bien. No voy a mentir y decir que es por falta de sentimiento No considero que a veces falte ``alma´´,interés, sentimientos o entusiasmo, considero que hay una falta de mente, la gente ya no se esfuerza por conocer a otras personas, las escaneamos, juzgamos y almacenamos en un montón. Un par de frases blancas y podemos tener ese par de horas la sensación de que hemos conectado con esa persona... ...que es mentira por eso me gusta decir no al sexo, es fácil, alargas la mano y lo tienes, fóllate a la mente de esa persona, desnudala, capa a capa y hoja a hoja como si fuera un libro, aprende de ella, sus vicios, aficiones y obsesiones, que siente, como cuando y por que, da un margen y deja que se muestre tal y como es, y si consigues eso al día siguiente será más reconfortante que otro polvo anodino más, habrás creado algo, aunque sea por una noche, aunque sea por unas horas, aunque sea por un instante... lo que venga después de eso será infinitamente mejor que todo lo anterior

Blue is the warmest color

No soy fuerte, no sé porque la gente lo piensa, no es así, es una mentira que me esfuerzo por mantener (probablemente la única) soy un jodido gato solo en un día de lluvia, en una ciudad extraña, donde no hay nada ni nadie, pero tampoco nada ni nadie le espera en otro lugar, incapaz de llorar porque se lo ha vetado, vulnerable como un jazmin en enero en el culo de un oso polar, frágil como una tela de araña bajo los 100 elefantes, incapaz de ser amada, incapaz de corresponder si es preciso [nunca lo es]. Ya no puedo mantenerme estable, no puedo, ni debo, ni quiero .... Necesitaba explotar, meter mis dedos por todo mi cuerpo, masturbarme hasta hacerme sangre y vomitar durante horas después, beber sola en bares solitarios y empaparme con la gente porque para mi desgracia nunca llueve cuando tiene que llover, revolcarme en mi mierda, cortarme la melena y correr sin rumbo solo por ver como reacciona mi cuerpo cuando se me para el corazón, solo puedo entender lo que siento cuando me hago daño, cuando me destrozo el cuerpo, cuando me lleno de tinta, de agujeros, de droga, de semen... de vida... [envidio a la gente que sabe lo que siente] AUTODESTRUCCIÓN Todo queda reducido a eso, toda la creatividad, lo fascinante y lo genial que acobarda al resto del mundo y está en mi cabeza se queda en eso, en un síntoma, un rasgo, un sobre con billetes y el sentimiento para otra persona de que cree que está ayudando a alguien, no ayuda, ayuda menos sentir que la gente te tiene miedo ¿a que le llamas miedo? Sentirte vulnerable, asustado, inferior, estúpido, feo, desgraciado, indigno, amoral... ¿tanto asusta sentirse normal?¿tanto asusta sentirse perdido? PÉRDIDA como concepto global, en el tiempo, en el espacio, en los ojos que no debo mirar, perdida entre la gente, perdido como mi sentido común, mi instinto de supervivencia, su nombre en otros labios y mi mano en otro cuerpo. Tan perdido como mi auto control ahora mismo, cuando siento que en lugar de sangre tengo arsénico cortado con cocaina