oh, wait!

Me sorprende que la mayoría de las visitas que vienen a mi blog sean de búsquedas de tablones bonitos de amor para tuenti ¿Estamos tontos? Ni hablo de cosas bonitas ni de amor y menos para que el gilipollas de turno se lo ponga en su tablón como suyo, pero bueno, quizás debería hacerlo... hablar de amor.

Siento una losa sobre mi pecho, como las espinas profanan mi cuerpo, enebrándose por mi alma, envenenando cualquier dulce pensamiento, no soy más que abono, quiero quererla y no puedo, quiero olvidarle y me estrello en mis intentos, quiero vivir y me muero... Y mientras más me caigo y más me estrello más me aprietan las espinas, opresivas atrapándome en su veneno, cubriendo de ponzoña hasta el más nimio sentimiento.

Y qué, ¿qué me queda? Una vida que no quiero, gente que no busco y que rehuyo si hay algo que no sea sexo, me quedan abrazos vacios, caricias obligadas y forzarme a no pensar, o a pensar demasiado que fue lo que hice mal, me queda retozar en mis errores, en la mierda que mana de las heridas envenenadas hechas por mi misma al no saber ver, al no querer creer que su amor era mentira, porque él es mis espinas, mi veneno, lo que deseo y he perdido, lo que creo que he perdido. Porque lo cierto es que nunca le tuve.

Intento ser feliz.. y no me sale



Y por mucho que insistan tengo corazón cabrones, pero me lo reservo para estas gilipolleces

Somos la generación postwindsor

La primera vez que lei eso me pareció una gilipollez, me hizo gracia, como si que ardiera un edificio marcara una generación como si hiciéramos algún tipo de arte para ser considerados asi, mamarrachadas, odio admitir que me equivoqué, ayer lo comprendí todo, 2.000 personas sintiéndonos al ritmo de uno, con los ojos en blanco aspirando el elixir que manaba de los altavoces, moviéndonos cuales juncos sin esperar nada de la vida, y la verdad es esa, el incendio quemó las normas de la moralidad que en mi generación están perdidas, nos convirtió en artistas de lo absurdo y lo efímero relegándonos a espectros que vagamos por el mundo esperando ese momento, ese mísero momento en el que nos damos cuenta de que no somos especiales, pero somos muchos, que no estamos solos, y que todos nos estamos abrasando por dentro como ese jodido edificio, pero da igual, somos la generación postwindsor

Porque hay algo más que la fiesta...(pequeña autobiografía en libros)

Me paso la vida vendiendo sesiones, vendiéndome a mi misma al fin y al cabo hablando de fiesta, alcohol y desfase, pero hay vida para mi después de que se enciendan las luces y se apague el jodido zumbido en la cabeza con el que me levanto al día siguiente, me gusta leer y es algo que no comparto nunca con nadie, asi que a modo de disculpa quiero dejar lo libros que forjaron mi forma de pensar, de ser y de sentir, o quizás eso sea lo que quiero creer, no estoy segura

Todo el mundo recuerda el primer libro que le marca para siempre, que llega donde ningún otro lo había hecho y abre el camino a los demás (no, esto no es mio, es una adaptación de las sabias palabras de Zafón), recuerdo que estaba en 3º de primaria y era más tozuda que ahora, si es posible, al igual que una antisocial de cuidado y ligeramente borde, en fin, como ahora, pero peor, en vista de que no había forma de hacerme seguir la clase mi profesora a la que aun hoy sigo aborreciendo puso un libro en mis manos, el mensaje de los pájaros, de joan manuel gisberth, funcionó, no paré de devorar libros desde entonces

Cuando barco de vapor se me quedó corto, allá por 5º de primaria conocí a un buen profesor, de esos que ven en ti algo más que una cabeza hueca que pinta los márgenes de los libros e intenta comprender que hay dentro de ella, y, a pesar de ser poco ortodoxo me presento a 2 grandes amigos iacobus y orgullo y prejuicio,

Lamentablemente aquello duro poco, mis padres se arruinaron, aunque yo en esa época no lo comprendía y pasé de la atención y elitismo de uno de los colegios más caros de Madrid a un colegio de pueblo donde si no llevabas pantalones campaneros de colores chillones no tenías derecho a respeto alguno, y ahi fue cuando se terminó de fraguar en mi ese ansia por leer, la marginación por parte de mis compañeros de clase y el empeño de la psicóloga del colegio y la directora por preservar la semilla de la lectura con la que venía, fueron tiempos de momo, el último catón, el salón de ambar (sí, adoro a matilde asensi),los pilares de la tierra y la sombra del viento

Pase a la E.S.O.y creo que ya se sabe lo que pasó, mi primer ingreso, intentado comprender mi propia ``locura´´ descubrí los renglones torcidos de dios

Han pasado muchas historias por mis manos, pero estas siempre las llevaré grabadas a fuego, junto a la ladrona de libros, la gata sobre el tejado de zinc u once minutos

Y si llegaste a acabar de leer este vómito de recuerdos este es tu regalo, las historias que definieron mi vida y que espero que te hagan disfrutar igual que mi

Frustración

Yo podría haber sido alguien grande, nací con ese escaso talento que te aleja de la gente al instante, ese aura de poder conseguir con un suspiro todo lo que se desea, nací diferente, tocando el cielo con los dedos y con demasiados talentos, demasiados para alguien sin motivación alguna, quiero un reto y no lo encuentro, y entonces me frustro y lo mando todo a la mierda, yo podría haber sido alguien grande.. pero para eso debería haber nacido mediocre y haber tenido que luchar para ello.

bitch

El humo del cigarro impide respirar adecuadamente, una ligera gota de sudor se desliza por mi espalda, las luces no dejan de salpicarme en la cara, no siento nada, floto, floto embargada en un extasis color amarillo y con sabor más bien amargo, miro mis manos y ahi sigue la cerveza, la apuro de un trago y me giro a ver quién recoge esa pequeña gota con sus labios mientras sigo saltando freneticamente al ritmo de la música, le conozco, me gusta ¿habrá notado mi pulso acelelarse tras la música?, imposible, de repente una arcada me sube por la garganta y huyo de él, que horrible es que te guste alguien tan asquerosamente parecido a ti, casi tan malo como saber que quieres a otra persona y él, aunque lo intentes, no pasara de gustarte, me recompongo, cojo otro cigarro y esquivo a los de seguridad, él ya ha encontrado a otra, mejor para mi, solamante quiero saltar hasta que se esfume de mi cabeza hasta el último de mis pensamientos, ya se vera donde amanezco mañana

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Mierda, llevo 3 semanas sin pisar mi casa más de 24 horas, llevo 3 semanas sin estar sobria más de un día, no recuerdo como respiraba sin humo en mis pulmones, llevo 3 semanas sin pasar más de 2 noches sola, y no sé si es lo que quiero, bueno, en el momento en el que de repente una nube surge bajo tus pies y flotas lejos de cualquier problema y de repente ves algo que parece interesante no me planteo no quererlo, pero cada mañana me levanto pensando ``oh dios mio, que he hecho esta noche´´ y... a veces me gusta, hasta que te das cuenta que todo el mundo te ``conoce´´ que ``sabe´´ quién eres, cuando piensan que si te pagan 3 copas les juraras amor eterno por una noche y la gente habla mil veces más sobre lo que haces de lo que es cierto, pero todo deja de importar en el momento en que tu lengua se desliza sobre la de otra persona en busca del mdma, la música ahoga tus pensamientos y no llevas el nombre de nadie colgando de la muñeca. Que maravillosa es la libertad

hmm

Tú saltas a la comba con el limite de mi paciencia, yo con el limite de tus celos, cada loco con su tema

Cambiar de aires

Supongo que ya he tocado el fondo de nuevo, y ahora, revolviendome en mi mierda de alcohol y amores de un día me doy cuenta de todo lo que he perdido por el camino, no quiero seguir viviendo para la próxima fiesta, de seguir respirando solo por la inercia de la musica machacante y repetitiva, no, no quiero más, bueno, quiero evadirme a ese mundo, pero ya no quiero quererlo, quiero dejarme de tanta simpatia sintetizada y poder a volver a expresar como me siento de verdad, no quiero más pastillas de la felicidad, quiero estudiar, quiero quedar por la tarde y volver a casa a las 10, de la noche, y quiero irme de Madrid, todo lo que de verdad merece la pena para mi esta a más de 700 kilómetros, aqui me temo que no me queda nada que me importe lo suficiente, debería haberme ido mucho antes, pero estoy tan asquerosamente podrida por dentro que era incapaz de tomarme las cosas en serio, lo siento, creo que tras esto podré decirte las cosas bonitas que me rondan la cabeza cuando pienso en ti...

¿Y que fue de la realidad?

Debo confesar que aun leo y visito a diario blogs pro Ana o pro Mia, es mi costumbre particular, es algo medianamente superado peeero, no puedo desprenderme, durante mucho tiempo me refugie en sus palabras, chicas como yo más o menos enfermas a las que podía comprender,siempre hubo una cosa que me resulto absurda en todos los sentidos, ese ansia de no comer para ser como x modelo, un poco de coherencia, necemos con algo llamada estructura osea, por mucho que nos matemos a comer esta no va a variar, y, por supuesto, no nos vamos a poner rubias, bronceadas y de ojos claros y con rasgos angelicales por ayunar, es un sinsentido, no comas para verte tú bien y adelgazar, lo entiendo, pero no para ser como alguien que por regla generalsuele ser una combinación de genética+maquillaje+deporte+photoshop+cirugia y.. sobre todo, cuando os inspirais para ayunar mirando sus cuerpos firmes y delgados, no os engañeis, eso no es de no comer, eso es de tener una dieta sana y hacer deporte, vosotras conseguireis su misma talla pero con pieles flácidas, estrias y celulitis, y luego de regalo unas ojeras bien marcadas y una palided enfermiza, en fin, sé que por mucho que leais no ambiareis de opinión, solo decir, como experiencia personal, que te sientes bastante mejor tras comerte una pizza y luego pasarte la tarde en el gimnasio haciendo yoga y un poco de cardio que ayunando los 5 días siguientes o devolviendola.

El "te quiero" esta demasiado prostituido

Quizás tenga algún problema mental o sea una amargada, no lo descarto, pero estoy harta de conectarme al jodido tuenti y ver chorrocientos estados en plan :"te quiero, eres mi vida (fecha de la semana anterior)" esas cosas me rayan, mazo, no sé como la gente puede cambiar de enamorado como de bragas, pero, si hay algo que me cabrea aun más es "oh dios mio, cuanto te echo de menos" si vivis a 30 minutos J O D E R, si le echas de menos, lo tienes tan fácil como montarte en un cercanias y voila estás con él, de hecho, en lugar de plagaros los tablones con mierdas rollo ``te echo de menos´´``no yo más´´``no.yo´´ coged y quedar, no es tan complicado, porque creo que voy a comenzar a desadmitir a los pastelosos de mi tuenti, a esos, a los que intenten contarme su maravillosa relación de cuento de hadas y los que me den la tabarra con lo mucho que quierena alguien que conocen de una semana, estoy hasta las pelotas de todos vosotros, contadle a otra vuestros problemas, que a mi me la sudan, por la simple razón de que hoy en día sustituis "te follaría" por "te quiero" y "me aburro y quiero quedar con alguien" por "te echo de menos", no os comprendo, de verdad, pero vamos, quizás sea rara y eso hoy día sea lo normal

Lanzarse a la piscina

Y si por una vez me arriesgara.. más que sobre drogas o desfase, sobre sentimientos, seguir a alguien al culo del mundo, mandar a la mierda el pasado y escapar de mi fama. ¿Y si mereciera la pena? Pues.. quizás sí.. quizás deba alejarme de las fiestas, el alcohol, y todo lo demás, y.. lo haria porque le disgusta, me alejaria de mi promiscuidad y de los refregones con desconocidos en los baños, y volveria a ser inocente como cuando me despiertan con un beso y un paquete de galletas, porque en el fondo me encanta, porque estoy harta de hacerle daño a la gente solo por fingir que no me importan nada, pues, adios madrid, adios fiestas, adios Nia, arriesgare y si arriesgar me lleva lejos pues bienvenido sea, no pienso parapetarme tras mi fachada de zorra buímica implacable, de fiestera desfasada y de frivola, adios máscaras y mierdas, sí, tengo TCA pero, no es excusa para no ser feliz, merezco ser feliz, y.. hoy empiezo, que le den al jodido pasado, hola futuro, te estoy esperando, y por una vez NO me asustas