Como hacer un bizcocho

Ingredientes:

1 yogur de limón
1 Botella de vino picado
1 medida de yogurt de aceite de oliva
2 medidas de yogurt de azúcar
5€ de María y utensilios para ...
3 medidas de yogurt de harina
3 huevos
1 sobrecito de levadura
Mantequilla

Preparación

Se coge un yogurt de limón, mientras echas al perro de la cocina, descubres que no te quedan huevos , alguien se lia un porro en la mesa de la cocina y convences para que te acerquen a comprarlos.

Bueno, ya tenemos los huevos, se cojen 3 , se cascan y se echan en un bol, para que no se tan aburrido es conveniente fumarse dicho porro, bien, tras ese paso comenzamos a precalentar el horno, a 180º.

Cogemos harina, y con el cacharro de yogurt como medida echamos 3 veces harina en el bol. Mientras tanto hay que abrir una botella de vino picado e intentar emborrachar un ruso y un ogro de los piercins.

Buscamos el azucar, y..sin derramar nada echamos 2 medidas de yogur, un sobrecito de levadura, ordenar a alguien embadurnar un molde con mantequilla y que expolvoree harina por encima, y.. echamos toda la masa que ya hemos batido y la echamos en el molde.

Ahora se introduce en el horno a 180º durante 35 min..

y mientras tanto a planear con que rellenarlo

^^

Preciosas mañanas de domingo

Mierda, todo esta negro, y ese jodido rayo de sol te da en el ojo, a quién se le ocurrió dejar rendijas en las persionas, bueno, que remedio, habra que levantarse, mientras me peleo con mi pelo, con mi resaca, le doy una patada a la báscula y consigo entrar en el baño, es un caos, aun hay restos de vómito del día anterior, oh mierda, tengo el estómago muy fragil, corro a por la fregona, mi padre ofreciéndome el desayuno, mierda al cuadrado, como le explico que anoche bebi de más? Dios pero despues de lo de la semana pasada cualquiera rechaza comida, paso de ir a una psicóloga de nuevo, jodidos neuróticos, mierda al cubo, llevo solo una sudadera, debo comprarme un pijama, ``sí papa, ya bajo, pero espera a que me vista gñe´´ ``HASTA QUE NO RECOJAS NO DESAYUNAS´´ menos mal, porque sino sería la gran pelusa de mi dormitorio quién se comiera el desayuno, abro la ventana, el sol me ciega, odiosos ojos claros, ventilo, sacudo las sabanas, tiro los papeles que se acumulan por todos lados, echo a lavar las toallas, y cuando me quiero dar cuenta mi padre le dio mis tostadas al perro porque no bajaba, por dios, que vuelva mama pronto para poder discutir con ella

Por favor, que alguien le explique a mi padre que mi desayuno no le pertenece al perro

Crónica de una resaca anunciada

Humo en el garito, se comienza a llenar, y yo mirando la puerta, esperando a que entre alguien que me haga sonreir, pero nada, al menos no estoy sola, y mientras tanto ambas en la barra, y los camareros regalandonos cada vez más alcohol, ufff... no volvere a ponerme esa camiseta, y con cada chupito me siento mejor, me parezco más feliz.. y lo soy, ¿o no?

Pero como cambie tanto, que fue de la que huia de las luces porque se avergonzaba de si misma, que fue de la que odiaba el alcohol, el tabaco, las drogas y creía que eran malos, me la fume, difinitivamente me fume esa parte de mi misma, y me gusta, me gusta mucho.

Hoy me desperte sintiéndome bien conmigo misma, con una enorme resaca pero...

gustandome

..

Medianoche embotada por los efectos de alcohol y la maría, las luces de las farolas me ciegan tras las rejas del taxi, vuelta a mi carcel de oro, a luchar por no ahogarme, alli me falta el aire, los gritos me ensordecen, ¿y que hago yo? Solo finjo que no me importa, fingir es tan fácil a estas alturas, me asusta lo buena actriz en la que mi madre me esta convirtiendo, pero...¿ y que sentido tiene?

Por que debo fingir ser alguien que no soy solo para contentarles, y.. se supone que deberían aceptarme, no intentar cambiarme, no entiendo su crueldad, bueno, realmente no entiendo la de nadie, a veces creo que ella disfruta cada vez que me llama recordándome mi fragilidad, jodida cocainómana, no sé como prentendías que fuera si tu eres lo peor que me ha pasado, me avergüenzo de llamarte madre, me avergüenzo de que lo seas y me avergüenzo de no tener fuerzas para irme

Me avergüenza pensar que alguna vez creí que hacías las cosas por bien

Bueno, ya solo quedan 7 meses

¿Otra de humo?

Hay dos tipos de personas ; las que se sueñan y las de carne y hueso. .Las segundas son tan comunes que ni las veo por los pasillos, sé que estan ahi, sé que existen, a veces me hablan, pero mi vida no cambiaría nada si no estuvieran a mi alrededor.

En cambio hay personas que son como el humo son aquellas que captan mi atención, pasean entre el resto de los mortales pero tienen algo que hace que les mires, son personas adictivas como la nicotina, incluso peores que algunas drogas... . Son impredecibles, complicadas, tienen dobleces, no llegas a conocerlas nunca y cuando se van, como el humo de una habitación, sientes que te falta algo en los pulmones

Y sí, tengo una extraña obsesión con el humo, pero.. ¿y qué?

humo de nuevo

Las luces de la noche de Madrid dibujaban su rostro, conferían brillo a sus ojos, le alejaban tanto que parecía inalcanzable, quizás muerto.

Filigranas de humo salían de sus labios, jugando con la luz, con su rostro y con su pelo ...como me gustaría jugar a mi, enredándose sobre nostros en volubles jirones sobre el cielo, el cielo oculto, ocultas las estrellas por las luces de Madrid.

Y volver a observar su humo bajo la luz de las farolas, y volver a sentir que apenas ha pasado el tiempo, y volver a sentir que no nos estamos consumiendo,y volver a pensar que somos como antes, y volver a creer que no estamos muertos

Y dejar de observar el humo de sus labios

y que más da si estoy loca

Vivir en el caos y buscar un orden, es la historia de cualquier vida, y en ese caos, ¿puede más caos poner el orden? O quizás los intentos fallidos de poner orden hacen que me decante por el caos.. no lo sé, creo que prefiero ser irracional, porque ,seamos sinceros, cualquier intento de racionalidad u orden en mi conduce a que sea profundamente infeliz.. por lo tanto soy fanática del caos, de la irracionalidad, del dejarme llevar, y.. ¿donde me lleva esto? No lo sé, pero me gusta... añoraba ser feliz y.. a día de hoy lo soy plenamente

aunque tenga fiebre y sean casi las 3 de la mañana y .. sea sábado y no haya salido

me da igual

Felicidades Maddie

aunque esto no venga al caso

Las princesas de porcelana son demasiado frágiles

Una vez tuve una amiga llamada Ana, pasé con ella mucho tiempo, me costo tanto dejarla atras, decirle adios, hace casi 3 años que ella ya no esta conmigo, pero... ella se vengó de mi por abandonarla. Ahora tengo sus secuelas:

-Anemia crónica
-Interrupción del desarrollo mamario
-Depresión
-Fragilidad extrema en ligamentos, tendones y huesos

Lo peor de todo es que de vez en cuando viene, y.. es tan dificil echarla... pero, soy fuerte.

Hoy puedo llamarla por su nombre: NOREXIA, puedo meterme en una 40 sin llorar por las noches, puedo asumir que lo que vale es mi persona, no mis huesos, pero.. a veces es muy complicado... Me he cansado de ocultar esa parte de mi pasado, me avergonzaba, a mis padres les avergonzaba aun más, pero.. ya no, porque he superado la peor parte, y he salido con vida.

Ahora miro al pasado e intento buscar culpables, la doctora trató de convencerme de que la culpa era mia, era yo quién vivía con 300 calorías al día.

AHORA SÉ QUE LA CULPA NO ES MIA

La culpa es de todos, del estereotipo de belleza, tripas planas, culos firmes y.. cabezas huecas?
La culpa es de las que como tú critican a las que comen y son felices de hacerlo, aunque les sobren kilos,
la culpa es de los que como tú nunca se liarían con una 44,
la culpa es de los que como tú inculcan a una cría de 13 años que la felicidad va ligada a un menor peso,
la culpa es de los que como tú diran a su novia que últimamente se la ve más gorda
la culpa es de las que como tú leeran esto y lo ignoraran y seguiran mirando por encima del hombro a la gente
la culpa es mia porque como todo en esta vida me deje llevar por la corriente y esta me estampo contra el muro

Pero.. si lees esto y tienes ese problema, hay salida, es muy dura, es tan dura que intentaras destruirte, volver atras, no veras la salida, pero existe, por favor, sé fuerte y no te dejes llevar por las típicas amargadas que solo viven de criticar a los demas porque ellas no tienen nada mejor que su cuerpo, confía en ti, cree en ti y saldras, nunca es demasiado tarde.

Yo fui capaz... y no me arrepiento