31 de Diciembre y yo con tantas cosas por hacer

El año pasado, como todos, hice una condenada lista de propositos de año nuevo, en los que inclui gilipolleces varias como perder 10 kilos, enamorarme de alguien que mereciera la pena o dejar de fumar, sobra decir que no he cumplido ninguno, perdi 15 kilos, fumo como un camionero y el otro tema mejor no lo tocamos,pero, aun así, soy más feliz hoy que hace un año, asi que aunque sea incapaz de hacerme caso a mi misma, no tenga ni medias ni zapatos para esta noche y a este ritmo tampoco MDMA soy feliz por todo lo que he aprendido sobre mi en este año, soy feliz porque creo que puedo afirmar que he vencido a Mia y soy feliz porque acabare el año con la misma persona con la que lo empecé, hmm y soy feliz porque habra fiestas y lucecitas de colores hasta el mediodía *.* . Que os jodan a todos, pero con amor, que hiy sera una noche especial

El mundo de las drogas siempre fue más bonito

Espero impaciente en la antesala de la consulta, estoy nerviosa, sé que me va a ``regañar´´ como hace siempre, me muerdo las uñas, evito pensar en el terrible dolor de cabeza, odio que de regalo me haya traído de Pontevedra un resfriado, y odio esa puñetera antesala llena de locos, abrazo mis piernas, necesito un abrazo y me da miedo decirlo, y como siempre lo mismo: ``hola, primero te pesas y después hablamos´´, obediente lo hago, por primera vez me dice lo que peso, 57, se supone que estoy acercándome a los 58, 58 kilos y todo habrá acabado, 58 kilos sin sentirme culpable, después seré libre de toda esta mierda, me sienta, me pregunta que locuras ha hecho en esta semana, me mira atónito ``no te creía capaz de tanto´´, yo le dije que se equivoco en su diagnóstico y no me creyó, simplemente me dijo algo así como: ``no le quieres, simplemente él es lo peor que puedes hacerte a ti misma y eso te encanta´´, ojala no hubiera escuchado eso tantas veces, ya me suena hasta repetitivo, pero, al menos me ha dicho que voy mejorando, que soy capaz de mostrarle algo más que frialdad cara a cara con la gente, que se alegra de que haya ganado peso y de que lleve más de 3 semanas sin purgarme y que voy derecha hacia el alta completa, sin medias tintas, ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que viví sin tener que ir al psiquiatra, bueno, lo recuerdo junto con el vacío mental que te dejan determinadas combinaciones de alcohol y drogas y una guitarra roja y unos ojos marrones demasiado profundos y demasiado tristes, junto con las paredes más verdes que he visto nunca y una gata cuyo nombre siempre se me olvida hmm quizás eche de menos esa etapa de mi vida o quizás tenga miedo en volver a afrontar las cosas yo solita, nunca lo he tenido claro, pero.. supongo que en el fondo ya he decidido que hacer con mi vida y esta lejos de mi pasado, aunque no lo suficiente para que a veces cierto idiota no me pregunte si evito escuchar tool porque me recuerda a él, te equivocas, a él siempre le asociare con korn y siempre lo estoy escuchando...

Zafón escribió que los recuerdos son peores que las balas, a veces lo creo

03/12/09

Extracto de mi diario, hace exáctamente un año

Madrugo, me maquillo ,intento arreglarme, se supone que habrá cámaras, y.. yo también quiero mi minuto de fama, habrá cámaras, muchas, pienso en mi artículo de la constitución, habla del estado y el control de Internet, de la libertad y la imagen… preparo algo que decir, OH, esto va a estar bien, llego a la puerta del instituto, y le veo allí, frágilmente solo esperándome ,como si nada en el mundo le importase, rodeado de niñas que por un día se visten de mujeres, pero no lo son, con tacones siguen siendo igual de niñas.

Rumbo a Madrid, el cercanías esta inundado con uno de sus silencios, me comenta que vendrá un tal Javi con ojos bonitos, ya lo veremos pense, llegamos a Atocha, él me abandono y se fue en busca de ojos preciosos (es terrible que tenga razón) ,peru odio a casi todas esas asquerosas con las que tuve que quedarme sola, pero.. la verdad es que hay varias que son muy majas.

Estamos en la puerta del congreso, la directora me pide que me quite las medias con agujeros, y me dice ``di algo aparte del artículo y no vuelves al instituto ´´ , entramos, cobarde leo mi artículo, cobarde, y vuelvo a mi asiento, me llaman, es Sweet, el concierto, el concierto al que mi estúpida madre no me deja ir, que la jodan, OH, que la jodan mucho. Aguanto el interminable acto, mientras todas a mi alrededor se emocionan al ver a los famosos, solo son mortales, solo… Por fin termina, salgo corriendo, una periodista me pregunta que opino sobre los 2 compañeros que han tenido el valor de quejarse, les admiro, respondo, justo en ese momento mis ojos se cruzaron con el par de ojos más bonitos que he visto en mucho tiempo, parece ser que Ilia tiene razón, Javi tiene unos ojos preciosos y una cara bonita, muy bonita, creo que me gusta, me resulta cómico el modo en que se sopla la cresta cuando le tapa un ojo..

Marchamos hacia su antiguo instituto, comemos en la cafetería del instituto (demasiadas calorías, menos mal que pude ...) y.. sorpresa, me encuentro con Ismael, un antiguo compañero de los scouts, me pregunto quién se sorprendió más de los dos, me llevan a un taller de poesía, es curioso, todo lo que leen me hace pensar en Ilia, que esta sentado cerca de mi, tan cerca que casi duele, termina y vamos a avenida de América a por David, mi amado camello que trae maría para todos,amo su tarro, ojala fuera infinito,despues rumbo a casa de Javi, hoy toca alcohol y hierba, fue un buen plan supongo. Alli en su casa Ilia se mete en su jodida pompa, de la que nadie es capaz de sacarle, yo me tengo que ir pronto, muy pronto, a ver si mañana me puedo quedar a dormir con ellos, y no sé, se me piro un poco la pinza, luego aparecío la nata y.. fue divertido, hacía mucho que no comía nata del cuerpo de nadie,luego Javi ,obligado , me acompaño a Méndez Álvaro, donde había quedado con Patt, mientras esperamos a que venga me mira, le mire, no sé porque me beso, o quizás sí, alcohol, no sé si me parece bien hacerlo, me hacía falta besar a alguien y.. dios tiene unos labios preciosos, y también me hace falta no pensar en él.., nos despedimos, insiste en que vaya mañana a su casa, lo haré, necesito un buen polvo desesperadamente, creo que tengo algún problema, si hace menos de una semana.. >.< y.. creo que es la persona más atractiva que he conocido es mucho tiempo, parece diferente y.. escribe, pero por lo que escribe creo que tiene el corazón más roto que yo, definitivamente me gusta su forma de mirarme… a ver que excusa les pongo a mis padres para salir mañana…

De momento me voy a la cama, necesito descansar y es demasiado tarde

No he cambiado ni un ápice desde entonces, sigo aferrandome a lo imposible, sigo siendo yo, con el detonante de la imprevisibilidad.

Pensé en cambiar los nombres pero.. eso sería demasiado cobarde por mi parte

Escribe

Estoy segura que al leer eso me recuerdas cada día, por eso no pedi que me devolvieras nada, no quiero que me olvides, simplemente quiero que escribas y ...



...quiero volver a oir tu voz y que me hable de ti no de un desconocido que se divierte jugando conmigo y a ser otra persona

Oh sí, ahora solo lo que me faltaba es que me digan que no tengo corazón

Vale, tengo asumido que no soy una persona expresiva con lo que a sentimientos se refiere, sé que soy una sarcástica de mierda y que la ironía y yo somos uña y carne, sé que por banalizar me banalizo hasta a mi misma, pero, joder, eso no significa que sea un mosntruo horrible sin corazón, simplemente en lugar de ponerme sensible cada vez que sacais ciertos temas ironizo, me rio, y vomito despues ,crudo ¿no? La realidad es lo que tiene, no es bonita, no es rosa, ni mucho menos dulce, la realidad es algo que tendemos a querer dejar de lado porque hace demasiado daño ¿por que no nos enfrentamos a ella? Tampoco es tan temible, probablemente la realidad nos tema a nosotros más que nosotros a ella, porque, realmente nosotros podemos hacer con ella lo que queramos, peeeeeero, lo de siempre, es más fácil ironizarla, reirse de ella y luego pagar las cosas con la nevera, últimamente no sé que coño me pasa pero siento que estoy volviendo a las andadas, hmm recuerdo nitidamente como era todo hace un año uf, 27 de noviembre de 2009, ese día empece a escribir mi diario, algún día subire un extracto de él, es curioso, comienzo mi diario diciendo :

``Hoy quería empezar a escribir esto desde hace tiempo, no sé porque hoy, creo que el thc me sirve de breve empujoncito, tampoco sé que escribir del día de hoy, normal, corriente, aburrido y.. repetitivo, puf.. (...) parece que ahora quieren ser mis casamenteras, como vuelvan a hablarme de ese supuesto ser de ojos bonitos que se parece supuestamente muchisimo a mi y con el que me llevaría supuestamente genial les abrire la cabeza (...)quizás debería atreerme a explicarle que no quiero que me presente a nadie porque tengo la impresión de que me gusta él, o, quizás lo sabe y lo hace por eso(...) creo que los diarios no son para mi y terminara estancado durante meses (...)´´

Curioso, no lo he dejado de escribir ningún día... y quizás si en lugar de fisgar mis mensajes privados hubieran fisgado mi diario quizás ahora tendría algún motivo por el que demostrar que no soy un monstruo sin corazón

.

Madrid tú y yo tenemos un problema, o cambias y dejas de envenenarme a recuerdos o huire como hacen los demás, te me estas quedando pequeña y encima eres demasiado fría >.<

.

Si pudiera arrancarme la piel para borrar de ella tus caricias lo haría, caminaría sin ella más viva de lo que me siento ahora, pero, como siempre.. yo me lo he buscado, ¿no?

Tranquilo, para odiarme solo necesitas no verme, y eso lo has puesto muy fácil

``Escribe´´ estoy demasiado rota hasta para eso

Todos mentimos ¿no?

foto: cola del concierto de Crystal castles(me encanta a pesar de la cara de yonki:$)

``Te quiero porque sé que nunca podre tenerte´´ la mayor mentira que escuche en mi vida, en el fondo a la gente le gusta poseer a las personas completamente, querida Holly es una pena lo que hicieron contigo en la película de desayuno con diamantes, en el libro no sabes cuanto te comprendo, pero en estos momentos me arrepiento de ello, pero, lo estoy superando, en el fondo él único que dice la verdad es el paquete de tabaco

Y luego al margen de eso llevo horas preguntándome por que coño la gente quiere ser yo porque casi la palmo en el concierto de crystal castles, por dios, que coño fue de la razón y la lógica, estais mal, muy mal, en serio, pero... no es asunto mio¿no?

Analisis de 18 años de vida

Quizás debería estar emocionada o excitada ante la perspectiva de la mayoría de edad, debería anunciarlo a bombo y platillo y celebrarlo con una semana de fiestas, pero, sin embargo, no me emociona una mierda, creo que en este tiempo ya he hecho de todo, he llorado, he reido, he bailado noches seguidas y me he inflado a cuantas sustancias se me pusieron en mi camino, he conocido los suburbios de mi misma y me he pasado demasiados años convertida en el juguete de los demas, he pasado por periodos de anestesia emocional, de odio irracional ante lo que me rodea, transtornos alimenticeos, depresiones, felicidad desmesurada y, a veces incluso he amado...

y todo eso se supone que es lo que me hace ser como soy, quizás sea otra persona más del monton de los fracasados o logre hacerme un hueco en el de los triunfadores, quizás no tenga más futuro que el de reina perpetua de la fiesta, quiero creer que no, que a pesar de todo lo que he atentado contra mi misma aun quede algo bueno, que merezca la pena mostrar a alguien especial, no sé si me conozco demasiado o estoy completamente ciega respecto a mi misma, porque, por mucho que intente negarlo, en el fondo todos sabemos no soy más que otra zorra manipuladora que se entero demasiado tarde de que también podía ser feliz.

Gracias a todos, en el fondo me importais aunque intente hacer que parezca que no

P.D: a ti, que en el fondo sé que, a veces, lees esto, ya no me levanto con ganas de odiarte, pero eres idiota, mereces que tu brigadier te de por culo a conciencia por la que has liado hoy¬¬, y... te quiero, pero que no sirva de precedente para cosas cursis, eh? xD

``Dime.. ¿quién o que eres? Ultimamente siento que no te conozco´´

``Soy bulímica´´






Queria Mía he luchado contra ti con todas mis fuerzas, he intentado evitar que me apresaras e intente huir con todadas mis fuerzas, y pensé que lo había logrado, pero...

Simplemente ya no eres Mía, eres una parte de mi, la que me consuela y con la que cubro lo que de verdad siento y necesito: si quiero cariño, vomito ; si me siento insegura, vomito; si él no me llama, vomito.... Y asi sera para siempre ¿no? eres mi enfermedad, lo sé, pero ... yo ya solo soy un conjunto de enfermedades, no puedo luchar contra ti, eres demasiado fuerte y yo ya me cansé, asi que me dejare llevar por ti a donde sea, no puedes hacerme más daño del que ya me hago yo ¿no crees?

people never change

En el fondo para que alguien crea conocerte solo importan 4 cosas: lo puta que seas, las notas que saques, el color de tus ojos y las fiestas que te pegues.

El resto se la suda, ai que ya sabeis, sentir NUNCA cuenta, el como seas de verdad, tampoco

Incongruente

Si me tengo que definir sería con esa palabra, todo lo que hago es incongruente, estupido y gilipollas, y lo peor esque cuanto más trato de no cagarla más meto la pata hasta el fondo, hasta ese punto en el que las explicaciones ya NO valen. Me gustaría saber como puedo querer a alguien y al mismo tiempo ser la zorra de todas las fiestas, y hmmm, debo encontrar una rápida explicación, pero el caso es que no sé actuar amando a alguien de una manera convencional, y es irremediable, colgare el teléfono tras hablar de amor e ire a por el primer ser que pase, y a la mañana siguiente me sentire cumpable e ignorare su existencia, y fingire que nunca ha pasado nada ... pero pasa joder y en el fondo es porque estoy tan profundamente agobiada que necesito una via de escape, me agobia tener recuerdos en común con otro ser humano desde hace meses y que sea indispensable y me haya sido arrebatado a la fuerza, podría echarle la culpa a la distancia, pero ,dios, siempre ha sido asi, siempre fui asi, la distancia es solo un agravante ... Y no sé , bueno, sí sé : estoy rezando porque leas esto, si consigues un ordenador, y comprendas porque no te cojo el teléfono, porque cada vez me es más dificil decirte que te quiero cuando un minuto antes estaba en los brazos de otro y sé que como no te vea pronto terminare expulsandote de mi vida para que no odiarme a mi misma por estar de nuevo descabalada, porque, joder, eras lo único que tenía en mi vida que servía para controlarme aunque fuera un mínimo, pero al irte yo he mandado todo a la mierda incuyendome a mi, asi que ya no sé si te quiero, me odio, te odio o que carajo me pasa ,creo que quiero saber si el que sobra eres tú o son los otros para poder volver a dormir por las noches

Soy una mala persona y una completa egoista I know

Como destrozar una vida en 1 sencillo paso

Odia a la comida

Y despues de eso, quizás tras años, vuelvas a poder disfrutar de la vida

Me dan el alta en 5 días, sigo obsesionada con la comida, lo admito, peeero, ya no soy un peligro para mi misma y estoy extremada mejor y recuperada se supone, incluso tengo ganas de empezar las clases, de viajar, de comer, de vivir, porque todos merecemos ser felices y yo no soy la excepción.

Estoy extremadamente optimista

Dicen que solo amamos a aquellos que nos parten cada día el corazón, a aquellos que nos llevan del cielo al infierno y del infierno al cielo en menos de 2 segundos, a esos seres que parece que no puedes hacerles daño porque ya se lo hacen todo a ellos mismos, no nos engañemos, el amor siempre es autodestructivo, es egoista, es cruel, es irracional, el amor saca lo mejor de las personas, pero lleva de la mano lo peor.

ODIO sentir amor

Odio perder el control, odio la necesidad de estar junto a alguien, odio que alguien me importe, odio levantarme cada mañana en la cama de la misma persona mientras me abraza, odio que me digan que me quieren, odio que me lo demuestren.

Lo odio porque todo lo anterior SIEMPRE tiene un final, y es doloroso, cruel, injusto e inebitable.

Me gustaría ser capaz de querer a alguien a quien no veo cada día, me gustaría poder ser fiel a un sentimiento, pero, de aqui a unos meses ni recordaremos nuestros nombres. La distancia lo acabara borrando todo, querría ser capaz de pensar que no, que eso nos sucedera, pero me conozco, terminare corriendo tras el primer par de pantalones que pase cuando me sienta sola, y sabemos que eso ocurrira demasiado pronto. Sería maravilloso no estar tan dolida porque te vayas.

Me gustaría no quererte tanto, todo sería más fácil, deberías volverte algo prescindible en mi vida, dime como






Llevo menos de 24 horas a medio país de ti y ya te echo de menos, idiota

Red day, red life again?

—¿Conoce usted esos días en los que se ve todo de color rojo?
—¿Color rojo? querrá decir negro.
—No, se puede tener un dia negro porque una se engorda o porque ha llovido demasiado, estás triste y nada más. Pero los días rojos son terribles, de repente se tiene miedo y no se sabe por qué.¿Le ha ocurrido a usted alguna vez?
- Sí…
- Pero cuando me pasa, lo único que me va bien es coger un taxi e irme a Tiffany. Me calma enseguida la tranquilidad y el aspecto lujoso que tiene. Nada malo podría ocurrirme allí. Si pudiera hallar algún sitio en el que me encontrara con ese sosiego que se respira en Tiffany… entonces compraría algunos muebles y bautizaría al gato.

Miedo, puedo pasarme la vida escribiendo sobre él y nunca ser capaz de aniquilarlo completamente, vivía asustada de la realidad, elevándome a una realidad intoxicada de humo, vomitos y alcohol donde nada podía alcanzarme, lo importante no existía y los sentimientos se guardaban bajo llave en un rincón, y tenía miedo de caer de esa realidad, y fue inebitable volver al mundo real, asumir que mi vida era un error, que podía sentir, que quería sentir, pues es tan bello sentir... y tan aterrador, un día miras fijamente un par de ojos verdes y luego ellos te miran a ti y te recuerdan que no estas podrida del todo por dentro, que aun puedes sentir, que no todo es malo en ti, te hacen querer ser mejor persona, y entonces viene el inebitable día rojo, el miedo, la asfixia, las ganas de evadirse de nuevo, pues te haran daño, lo intuyes, lo crees, lo sabes. Pero de repente escuchas las palabras necesarias ``Tú si que eres cruel´´``¿por que?´´``porque te quiero y no te dejas querer´´ y de repente comprendes que o asesinas al día rojo o este te asesinara a ti, que realmente debes vencerlo, que realmente mientras sigas escuchando te quiero tendras fuerzas para vivir.

Porque no quiero volver a tener una vida roja.

Porque me quiero curar y sé (o de eso intento convencerme)que la perfección esta en la salud y el equilibrio, no en una talla 34, (aunque quizás ahora lo piense porque llegue a la 36)pero sobre todo, en el amor, no hay nada más perfecto que la imperfección de nuestros sentimientos, porque al final siempre terminan encajando.

New life, new hair, new body

imc: 19,5

alcoho y tabaco en bajas cantidades, y por fin puedo afirmar que deje las drogas

encontre una droga que sustituye a las demas, tú

y no sé porque, pero encima soy capaz de quererte



rehab time 20%

Que es de mi

Hoy tuve día libre en el psiquiatrico y fui al instituto, llevaban 2 meses, casi, sin verme, me han visto taladrada a muerte (llevo 2 piercings en la nariz, 1 en el labio y 2 en la clavícula) y pelirroja y bastante más delgada y me lo han dicho, debo decir que me encanta que me digan que se me nota más delgada, bueno, la frase no ha sido esa, ha sido ``Noa, ¿no crees que ya estas muy delgada?´´ como si pudiera parar esto, bueno pare a Mia aunque la ansiedad tras comer me mate, y como pero, no más de 800 calorías al día en 5 comidas al día, y eso que al principio comence haciendo caso al nutricionista, pero , él me dijo demasiadas, y no puedo evitarlo, me veo cada día más y más obsesionada, se supone que debería estar mejorando y comenzar a curarme, no pasarme las horas tocandome las costillas, y quiero curarme, quiero parar este monstruo, pero no sé como, bueno, estoy siendo todo lo buena que puedo ser y hace mucho que no me peso, pero ya estoy en la 36, la 38 se me cae, literalmente, asi que debo ir de compras, aprovechare cuando comiencen las rebajas, creo que es el día 1. Esta semana o la que viene me comprare la cámara de fotos asi que subire cada día que actualice una foto, es una gilipollez pero quiero ir viendo como me consumo o como cambio simplemente, y ya decidi tatiaje; sera en la muñeca , un pastelito con la frase : Nothing is as sweet as it looks (nada es tan dulce como parece)

No sé si ya lo escribi, pero he conseguido un trabajo en una tienda de piercings y tatuajes por las tardes

besos a todos

hoy tengo buen humor y todo, sean felices =D

Esta sentada en el borde del anden, el humo juega con su cabellos y el viento le eriza el vello de la nuca, ella no es nadie, es una sombra, cigarro en mano, o lo que queda de ella, oteando el horizonte con los ojos apagados de tanto llorar, a sus pies hay montañas de colillas, no sabe quién es ni le importa, no tiene futuro, su pasado la consume y su presente se lo esta fumando esperando un tren que no la llevara donde ella quiere porque ya no es nadie y no tiene derecho desear, ella no es más que lo que ha dejado tras de si una tempestad

ella solo es rabia, y la miro desde el tren y me la alegro de no ser ya ella

las apariencias y el dolor como formas de evitar mostrar los sentimientos

Antes de Leer esto : Reflexiones del psiquiatrico, no tener en cuenta.

Somos lo que los demas ven de nosotros, da igual que nos esforcemos en tener un interior calido, si el exterior es frio seras una persona fría y viceversa, por eso me sorprenden y me sorprenderan siempre las diversas opiniones que tiene de mi la gente que dice conocerme, porque sé que no pueden hacerlo porque soy alguien que aun no es nada más que humo, y encima soy un humo que no sabe expresar sus emociones y sentimientos y por eso se refugia en su aspecto, por eso se refugio en Ana, y por eso despues se obsesiono con Mia, lo irónico de mi vida es que lo único que puedo manifestar es dolor, es lo único que busco para distraer mi atención del resto de emociones que pululan por mi cabeza, por eso me obsesiono con el dolor, por eso continuamente me perforo el cuerpo y busco mil y una maneras de provocármelo fisica y emocionalmente, por eso me ligo emocionalmente a personas que me hacen daño, por eso bebía más de lo debido, por eso todo...

soy autodestructiva porque no sé manifestar lo que siento y no sé porque no puedo, me pregunto porque yo tuve que tener esta jodida mierda, sí, tengo Transtorno Limite de la Personalidad, soy una jodida borderline, que suena mejor, encima aun ni estan seguros porque estoy en periodo de diagnostico

hoy todo es una mierda

una gran mierda

quitar el polvo

Hacía demasiado que no me aburría tanto como para escribir, o quizás tenga demasiado que contar y prefiera no hacerlo, es más fácil hablar de lo banal y lo trivial que de lo que de verdad nos revuelve el alma, veamos

encontre un trabajo, encontre un trabajo que me gusta, encontre un trabajo como dependienta/colocadora de cosas en un tienda de taruajes y piercings, me van a enseñar a poner piercings, me van a pagar un curso de anillar, al menos ya sé que hare el año que viene

llevo casi 1 mes sin purgarme, peso meso menos de 58 kilos
peso 57,4 kilos, inexplicable, adelgazo y hago caso al nutricionista del psiquitrico, no tomo laxantes y no tomo pastillas, comienzo a ver tan cerca los 55*_*

y bueno, hasta aqui las cosas triviales y banales de mi vida, para cosas profundas vayan a otro blog, Noa esta intentando asesinar a su alma, gracias

I need ....

Necesito calma, estabilidad, control, parar, necesito algo a lo que aferrarme, necesito sentirme viva, te necesito y no sabes cuanto idiota, me arrepiento de lo inmadura que he sido tantas veces contigo y de cuando fingia que no estabas para no hacerme daño, me arrepiento de no tratarte como te merececías, pero bueno, ahora ya no puedo hacer nada,solo me queda lo que soy. Noa.

Y necesito un pequeño pacto con ana, unas pastillas, las comidas que me obligan en el centro y solo frutas y activias 0% y caminar ,follar y fiesta, pensad lo que querais, probablemente lo sea

Party now, Rehab never , e.d forever

``María , tu prima me recuerda a una princesa´´

Comida de comunión, yo tirada cuan larga soy a la sombra tras un intento fallido purga , yo muy cabreada porque las pastillas no me dejan vomitar y me he pegado un atracon, niñas pequeñas a mi alrededor comentando, y de repente una mocosa repelente le dijo a mi prima ``mirala, mira su pelo tan largo (llevo extensiones) y que delgada esta, y su vestido, María tu prima me recuerda a una princesa, ya podrías parecerte tú a ella´´ He sentido ganas de matar a ese bicho de 10 años, porque encima luego se ha puesto a hablarle tranquilamente de la anorexia y la bulimia como formas de adelgazar, y no he podido evitarlo, he cogido y le he dado una bofetada a la niña por llamarle gorda a maría (María en mi prima) y la niña tampoco es que este precisamente delgada, y nada, no he podido evitar decirle que me parecía una idiota y que si solo valoraba a mi prima por su peso que no sé que hacía ahi, mi prima mirandome con cara de ``te adoro y no sabes cuanto´´ pero.. luego ha venido la madre como una fiera a echarme la bronca por pegar a su hija pero mi madre, que en estos momentos siempre esta salio a la defensiva salio con una frase que me ha dado mucho que pensar ``sí yo hubiera hecho hace años lo mismo que ha hecho ahora mi hija quizás ella ahora no estaría ahora ingresada por transtornos de la alimentación´´ Total, la mujer ya no sabía donde meterse, ha pedido disculpas, ha hecho a la niña pedir disculpas.

Y bueno, ahora en la terapia intento buscar la raíz de todo, remontarme a que paso hace 3 años, y que ha pasado ahora, bueno que ha pasado ahora lo tengo más claro, pero hace 3 años...

Y al margen de la comunión mi vida esta estabilizándose, quizás porque confío más en mi, lo confieso, me estoy volviendo aun más zorra que antes y me encanta, adoro ser alta, delgada y pelirroja, pero aun me queda un pelín para ser lo suficiente (delgada), pero comienzo a sentirme tan bien (efectos de la medicación supongo) en fin, soy positiva, ahora que la medicación ha obligado a mia a irse voy a restringir un pelín mis alimentos dentro de mis 5 comidas diarias y hablandolo con el nutricionista, porque en junio tengo un casting para la agencia elite de modelos al que ire simplemete por ir, no me van a coger pero asi me maquillan y me peinan gratis , xDDDD

buenas noches a todas =D

Adios ana, adios mia, hola topiramato

Es posible comer 5 veces al día y adelgazar, no sé como lo he hecho, pero es posible, si la semana pasada pesaba 61,200, ahora peso 59, 600, que no es que haya adelgazado mucho oye, pero una simpre tiene esa alegría, y bueno, no soy de poner intakes porque antes eran en plan, desayuno nada, comida nada, cena manzana y luego me sentía mal, pero ocmo ahora en el centro me obligan a apuntar lo que como y si no como 5 veces al día me regañan, sí también tengo que apuntar mis purgas y mis atracones, eso es lo peor, u.u, aqui os lo dejo, me siento feliz y todo, vaya:

sábado:
Desayuno:plátano
media mañana : 2 tortitas arroz y loncha de jamón
comida :ensalada con pollo
merienda: nada
cena: 2 lonchas de chope de pavo

domingo
Desayuno:pera y yogurth
media mañana : 2 gambones, 6 patatas 6 espárragos trigueros
cuenco de altramuces ,pequeño troxo de pan
comida: carne con champiñones, paraguas de chocolate, yogur PURGA
merienda: manzana y plátano
cena: 2 tostadas, 1 de ellas con queso y jamón york y la otra con filadelfia y jamón york, 2 colines

Lunes:
desayuno: manzana
media mañana : 3 galletas maría
comida : menestra de verduras, filete con patatas cocidas, pan
merienda: 2 tostadas con queso burgo de arias y anchoas, zumo de melocoton
cena: 2 huevos cocidos, lata de atún, trozo de pan, yogurth, 1 galleta de cholate ,6 colines

Martes:
desayuno:manzana
aperitivo: tortita de arroz, 7 patatas fritas, 2 colines, media lata de mejillones
comida: paella, platano
merienda: media bolsa de palomitas
ATRACÓN Y PURGA
cena:caldo

miércoles:
desayuno: yogurt
mediamañana: 4galletas
comida: huevos rellenos, filete con pure de patata
merienda: panecillo relleno, manzana
cena:salchicha, judías con bacon

jueves
desayuno:yogur
media mañana: platano y galleta
comida: (tapa de pulguita de calamares)spaguetis a la carbonara, filete de hamburguesa con tranchete y ensalada
merienda: 1 sandwich
cena: carne picada salteada con guisantes, yogurth y plátano

Y bueno, ahora tengo una nueva compañía, que es el topiramato, es la nueva pastilla que tengo que tomar, me hace olvidarme de la comida, como sin pensar y lo que me dicen, no tengo apenas ansiedad y despues tampoco ganas de purgarme, me cae bien esa pastilla aunque el sábado me toca comunión y..., bueno, mia siempre estara ahi, en fin, feliz fin de semana a todos

Cuando el aburrimiento es excesivo

He visto la ciudad reflejada en tus ojos, bañada de estrellas, cubierta de brumas, he visto la ciudad en las pupilas de tanta gente, en el fondo de tantos recuerdos, la he visto crecer, enmohecerse, tornarse gris cada septiembre, he visto la ciudad mostrarme sus secretos, la he visto calida cada agosto bajo un cielo de un azul imposible desdibujado por los trazos de la contaminación, he visto a los edificicios pugnar por alcanzar el cielo, me he visto a mi en sus calles, riendo, llorando, corriendo, creciendo,he visto como me hizo creer que eso era el paraiso al encontrar una sombra en julio, una timida fuente, he visto como me condujo hacia a ti casualmente, y ella me ha visto llorar por ti por los rincones, ha visto mis excesos, y la he visto bañada por la luz de mi demencia, y la quiero, a pesar de que nunca sera mia, a pesar de que solo me gusta reflejada en tus ojos

Porque en el fondo siempre sera tu Madrid

Y por que no

Que perdemos por soñar, por sentir, por vivir, por que mi miedo patologico, enfermizo y obsesivo. No lo negare, me siento viva, me siento viva desde que me pongo un vestido y a la gente le gusta y me lo dice por la calle, y que si suena idiota, y que si es superficial, no es culpa mia que la gente solo se fije en la carne y olvide lo demas. Y ahora tengo ganas de soñar y de sentir, de festejar que se cayo mi máscara de frialdad, que me siento libre y es un placer. Sí, confieso que es un placer pesar 60 kilos, confieso que estoy entusiasmada porque el nutricionista me ha dicho que si le hago caso y abandono a ana y mia puedo seguir bajando hasta los 55 kilos sin problemas y sin ansiedad, porque sí, tengo ansiedad, tengo demasiada, los atracones se suceden desde que estoy en el centro, y las purgas, y sé que no es bueno, que debo evitarlo, pero, aun no soy fuerte, pero lo sere de nuevo.

Que distinta soy ahora de esa chica que pesaba 72,4 kg al comenzar septiembre
Que distinta soy del tempano de hielo que era antes, en el psiquiatrico siento que me estan devolviendo a la persona que era antes, y eso me gusta, me gusta mucho

El psiquiatrico y yo

Bueno, ya ha pasado mi primera semana en el centro y toca hacer balance.
He comido, mucho,no he adelgazado nada y no me dejaran hacerlo, dicen que con 61 kilos estoy en el imc perfecto, asi que me obligan a comer y no me dejan vomitar, de hecho si voy al baño tengo que cantar mientras estoy en él, asi estoy adentrandome en el maravilloso mundo de los laxantes y las pastillas para adelgazar.
Este fin de semana hice ayuno completo, pero termine con un bajon de azucar el lunes en el centro y tomando azucar a cucharadas, puñetera hipoglucemia >.<

No sé si el centro es bueno para mi, no sé si es lo que quiero, necesito un minimo de seguridad y estar sola y alli es imposible, siempre hay gente, hay chicas con problemas como el mio, y tengo miedo, tengo miedo de engordar, de las terapias, de que me mediquen, de equivocarme, ultimamente creo que estoy desarrollando demasiado mis purgas y no hay día que no lo haga de camino a casa tras salir den centro, en fin necesito pesar un pelin menos, pero ellos no lo entienden.

no sé que hacer

¿Por que todos idealizan la ANOREXIA?

Bueno, ayer no pude evitar con uno de tantos blogs cargados de tips, eso por lo general no me molesta, pueden hasta ser útiles, lo que no me gusto fue leer a la autora de dicho blog despreciando a las Anas que están por debajo de un IMC de 18,diciendo que ella controlaba los límites, que ella escogio ser ana y esa chorradas tipicas de wanna que se puso a dieta, no pude evitar responderla diciéndole de todo, bueno, una tal ``Ana Inteligente´´ (las narices) me escribio esto:

Ana Inteligente dijo...

Hola tontita...lei un comentario en uno de los blogs que sigo...entiendo perfectamente que te haya quedado grande ser ANA o MIA porque te excediste y no te fijaste un límite...nosotras no tenemos la culpa de que se te haya ocurrido la maravillosa idea de pesar la ridícula cifra de 44 kilos con una estatura de 1,70...eso si es ser falto de inteligencia...si se puede decir basta y si es posible tener una percepción del propio cuerpo ya que a estas alturas y con la tecnología que tenemos no necesitamos el estúpido espejo que nos miente...para eso tengo un par de ojos, una balanza que me dice cuanto peso y las suficientes neuronas para saber hasta donde llegar. No le eches la culpa a los medios de comunicación ni a los demás...ellos no tienen la culpa de que tu autoestima ande por los suelos...te falta algo de carácter...que mejor forma de buscar culpables a los errores propios. Eso es como decir que tu adicción al cigarrillo se debe a la publicidad...no todas las ANAS serán como tú porque cada paso que dan lo hacen pensando en las consecuencias de sus actos. Ana no es para tí. Hace mucho tiempo dejaste de ser perfecta. Lo peor fue que algún día lo lograste y ¿qué pasó? Que a la niña inmadura se le fueron las luces. Que patético. ¿Sabes que te recomiendo? Entiende que el hecho de que estés enferma no quiere decir que el resto de las mujeres que quieren ser lindas se conviertan en una cosa como tú. Tu eres el ejemplar exacto de un ser que PERDIÓ EL COMPLETO CONTROL DE SU VIDA. Vive tu vida y deja vivir la de los demás en paz.

Ahora como no dejaste tu blog debo responderte esto:

Lo primero la anorexia y la bulimia son enfermedades, las puedes aceptar y hasta pueden caerte bien, pero tú no eliges ser anoréxica, puedes elegir ponerte a régimen o cambiar el color de tu pelo, pero no padecer una enfermedad mental que para que se desarrolle necesita previamente estados de depresión y carencia de autoestima, entre otras cosas, lo maravilloso del tema es que son enfermedades incontenibles practicamente, una Ana de verdad llegara a su meta y sera incapaz de volver a comer como lo hacia antes, hasta que llegue un momento que apenas tolere los alimentos y las que puedan parar, casi ninguna, estaran obsesionadas y contaran calorías toda su vida , creeme, no es divertido. Yo no culpo a nadie de mi enfermedad, solo a mi mente, ha habido catalizadores en ella, no lo niego, pero la enfermedad nace en mi y la acentua mi entorno que tú ni intuyes, asique. Lamento decir que todas la anorexicas reales les pasara como a mi, adelgazaran, iran a terapia, las drogaran, engordaran y recaeran, es muy dificil escapar de ana o mia. No me digas que doy mal ejemplo de una enfermedad,dime, por favor ¿cual es el buen ejemplo?
Ahora quiero aclarar algo: hacer una dieta NO es padecer anorexia ni ser amiga de ana ni gilipolleces de esas, no entiendo por que idealizais una enfermedad, me das pena por creer esas cosas, sabes? Y la anorexia no es el camino a la belleza, ni lo sera nunca, es el camino a la anemia, a la perdida de masa osea , es el camino a la máxima expresión se la fragilidad

Mi pequeño consejo en resumen: para ser perfecta haz deporte, cuidate, ten una dieta sana de adelgazamiento, sé una persona mentalmente equilibrada, etc.. pero no idealices aquello que hace que miles de chicas pasen un verdadero calvario poreur no tienes idea de lo hablas

y sí, el tema me toco mucho las pelotas

P.D: Gracia a Nancy, Nuria y Ana por desearme suerte^^

Nueva vida

Bueno, sé que llevo años sin pasarme por esto, en fin, he estado ocupada, ahora con mis flamantes 61 kilos y mi IMC: 20.62 he empezado hoy terapia en un centro psiquiátrico, he tenido que dejar el instituto y ahora mi vida ha pegado un giro de 180 grados, me obligan a dejar las drogas y el alcohol, el tabaco lo respetan, asi que ahi teneis mi nuevo vicio, ando desorientada pero sé que ir alli me va a ayudar, hoy estuve hablando con la psiquiatra y al parecer tengo anorexia purgativa crónica, asi que me volveran a poner medicación y una dieta sana de adelgazamiento, este lunes vuelvo a tener sesión de diagnóstico , supongo que le iran poniendo nombre a todo lo que siento, y bueno, me alegro de que no haya paredes enguantadas ni camisas de fuerza, y la gente que hay me parece muy agradable, me han dicho que lo mínimo que estare son 6 meses, asi que ninguno cuente con verme en clase o en una fiesta. Supongo que echare de menos la maría, pero hay que aprender a vivir sin estupefacientes ni similares.

en fin

si no les gusta, jodanse

adios^^

Miedo

Miedo, solo siento miedo, de no saber que hacer ni quién esta frente al espejo, miedo, de no conocerme, de no estar segura si soy yo o si es el mundo o si soy coherente, miedo, de no verte, miedo de que estes a menos de 10 centímetros, miedo, y el alcohol aturdiendo mis sentidos, miedo, la luz jugando con florituras de humo, miedo, huir de la gente, miedo, sentir que no siento, miedo, pensar que quizas me haya equivocado demasiadas veces, miedo, solo desear ser una idiota con maquina del tiempo, miedo, alcohol, miedo, humo, miedo, irracional, miedo a una ciudad que desconozco y que me engulle, miedo, solo un alma putrefacta bajo el cielo de madrid, miedo, y no saber que es el miedo, miedo, saber que no volvera tu madrid y que ya murio la luz de tu rostro, miedo, sentir que me fume mi conciencia, miedo, asumir que he cambiado, miedo, asumir que soy idiota, miedo, comprender que no aprendo, miedo, saber que solo las princesas tienen su final feliz, miedo.

De existir

62,1-38 aun

Bueno, dije que escribiría a los 63 pero, se me paso y me veo en 62,1, bueno, de aqui a 55 hay un paso.Espero...

Y.. bueno estoy lo que se dice bien, soltera de nuevo y siendo tan idiota como siempre, supongo que no puedo mentirme ni obligarme a querer a nadie porque nunca me sale bien. Es tan bonito sentirse libre. La verdad, nunca entendi bien la necesidad de ligarse a otra persona, las personas necesitamos nuestro espacio y vivir y sentir todo, generalmente una persona a la que estemos ligados nos anulara algun aspecto de nuestra vida, me gusta la vida de abeja, llamadme puta ,zorra o lo que se os ocurra, me da igual, yo sé como soy y.. no me disgusta en absoluto

Que paseis un feliz fin de semana

volvere a escribir a los 61^^

64-38

Escribir, y me pesa cada letra, es una gran cuesta,que me esta pasando susurra la voz de mi conciencia, y no lo sé, estoy cansada , asfixia, y es probable que hasta nostálgica, no quiero leer, no quiero comer y no quiero escuchar más música.

Solo quiero alcohol , un cigarro humeante entre mis dedos y la posibilidad de un porro en el horizonte. ¿Que más se le puede pedir a la vida?

Amor

“Si algún día la vida te maltrata,
acuérdate de mí
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte.”

Y un buen libro

Nueva norma no escrita de mi blog, la próxima entrada a los 63

Change

Propositos idiotas de Noa:

-No recaer en el orfidal
-Tirar todo el lexatin que tenga por mi casa
-Abrirle las puertas a las manzanas y las sopas
-Vivir la vida que me he perdido en estos años
-Ser más simpatica con la gente en general
-Ser yo misma


Party now, rehab later

¿cómo es una persona cuando le quitan el molde?

Todos tenemos un molde, o lo hemos tenido, algo que nos ha reprimido y ha dado forma a lo que somos,que nos ha protegido y ayudado a crecer.

Cuando le quito el molde a un bizcocho cambia su forma y revela mis defectos y errores , o mis virtudes, como cocinera.. pero ...

Ahora de repente mi molde ha desaparecido, ahora soy yo la que condiciona mi cerebro y decisiones, pero no sé si este es mi verdadero ``yo´´ o si lo era el que estaba en el molde. En estos momentos siento que no me conozco, pero tengo toda la vida para hacerlo ¿o no?

¿Sería muy idiota recaer en las viejas costumbres? Porque las hecho mucho de menos

Sueños

Todos tenemos algún sueño, algo que anhelamos de una manera dolorosa, porque sabemos que es improbable, pero nos recreamos con ellos, vivir para soñar, y soñar para evitar ver que en realidad estamos equivocados.

Yo tenía un sueño, soñaba con estudiar algo que me hicera sentir bien, soñaba con ir a ese lugar, y lo deseaba por encima de todo, tenía un plan, LONDRES , estudiar donde los grandes, pasear por pasillos que evocaran a Alexander Mcqueen y John Galiano, y tal vez, en un futuro ver mi imaginación sobre una pasarela, sentir los elogios, el gusto de ver a alguien lucir mis sueños sobre sus huesos...

y dedicar mi vida a ello.

Es tan bonito y dulce soñar..

Pero la realidad es que la vida no es una pelicula de Disney, los principes son humo, los castillos imaginarios, las hadas solo viven en la absenta, las brujas cubren el mundo, y yo ya no soy una princesa.

Bueno ahora debo encontrarle un nuevo sentido a mi vida y dejarle la Central Saint Martins College of Art and Desing a otros cuyos padres valoren más sus sueños que una operación estética.

Solo me pregunto.. ¿qué debo soñar ahora?

Como hacer un bizcocho

Ingredientes:

1 yogur de limón
1 Botella de vino picado
1 medida de yogurt de aceite de oliva
2 medidas de yogurt de azúcar
5€ de María y utensilios para ...
3 medidas de yogurt de harina
3 huevos
1 sobrecito de levadura
Mantequilla

Preparación

Se coge un yogurt de limón, mientras echas al perro de la cocina, descubres que no te quedan huevos , alguien se lia un porro en la mesa de la cocina y convences para que te acerquen a comprarlos.

Bueno, ya tenemos los huevos, se cojen 3 , se cascan y se echan en un bol, para que no se tan aburrido es conveniente fumarse dicho porro, bien, tras ese paso comenzamos a precalentar el horno, a 180º.

Cogemos harina, y con el cacharro de yogurt como medida echamos 3 veces harina en el bol. Mientras tanto hay que abrir una botella de vino picado e intentar emborrachar un ruso y un ogro de los piercins.

Buscamos el azucar, y..sin derramar nada echamos 2 medidas de yogur, un sobrecito de levadura, ordenar a alguien embadurnar un molde con mantequilla y que expolvoree harina por encima, y.. echamos toda la masa que ya hemos batido y la echamos en el molde.

Ahora se introduce en el horno a 180º durante 35 min..

y mientras tanto a planear con que rellenarlo

^^

Preciosas mañanas de domingo

Mierda, todo esta negro, y ese jodido rayo de sol te da en el ojo, a quién se le ocurrió dejar rendijas en las persionas, bueno, que remedio, habra que levantarse, mientras me peleo con mi pelo, con mi resaca, le doy una patada a la báscula y consigo entrar en el baño, es un caos, aun hay restos de vómito del día anterior, oh mierda, tengo el estómago muy fragil, corro a por la fregona, mi padre ofreciéndome el desayuno, mierda al cuadrado, como le explico que anoche bebi de más? Dios pero despues de lo de la semana pasada cualquiera rechaza comida, paso de ir a una psicóloga de nuevo, jodidos neuróticos, mierda al cubo, llevo solo una sudadera, debo comprarme un pijama, ``sí papa, ya bajo, pero espera a que me vista gñe´´ ``HASTA QUE NO RECOJAS NO DESAYUNAS´´ menos mal, porque sino sería la gran pelusa de mi dormitorio quién se comiera el desayuno, abro la ventana, el sol me ciega, odiosos ojos claros, ventilo, sacudo las sabanas, tiro los papeles que se acumulan por todos lados, echo a lavar las toallas, y cuando me quiero dar cuenta mi padre le dio mis tostadas al perro porque no bajaba, por dios, que vuelva mama pronto para poder discutir con ella

Por favor, que alguien le explique a mi padre que mi desayuno no le pertenece al perro

Crónica de una resaca anunciada

Humo en el garito, se comienza a llenar, y yo mirando la puerta, esperando a que entre alguien que me haga sonreir, pero nada, al menos no estoy sola, y mientras tanto ambas en la barra, y los camareros regalandonos cada vez más alcohol, ufff... no volvere a ponerme esa camiseta, y con cada chupito me siento mejor, me parezco más feliz.. y lo soy, ¿o no?

Pero como cambie tanto, que fue de la que huia de las luces porque se avergonzaba de si misma, que fue de la que odiaba el alcohol, el tabaco, las drogas y creía que eran malos, me la fume, difinitivamente me fume esa parte de mi misma, y me gusta, me gusta mucho.

Hoy me desperte sintiéndome bien conmigo misma, con una enorme resaca pero...

gustandome

..

Medianoche embotada por los efectos de alcohol y la maría, las luces de las farolas me ciegan tras las rejas del taxi, vuelta a mi carcel de oro, a luchar por no ahogarme, alli me falta el aire, los gritos me ensordecen, ¿y que hago yo? Solo finjo que no me importa, fingir es tan fácil a estas alturas, me asusta lo buena actriz en la que mi madre me esta convirtiendo, pero...¿ y que sentido tiene?

Por que debo fingir ser alguien que no soy solo para contentarles, y.. se supone que deberían aceptarme, no intentar cambiarme, no entiendo su crueldad, bueno, realmente no entiendo la de nadie, a veces creo que ella disfruta cada vez que me llama recordándome mi fragilidad, jodida cocainómana, no sé como prentendías que fuera si tu eres lo peor que me ha pasado, me avergüenzo de llamarte madre, me avergüenzo de que lo seas y me avergüenzo de no tener fuerzas para irme

Me avergüenza pensar que alguna vez creí que hacías las cosas por bien

Bueno, ya solo quedan 7 meses

¿Otra de humo?

Hay dos tipos de personas ; las que se sueñan y las de carne y hueso. .Las segundas son tan comunes que ni las veo por los pasillos, sé que estan ahi, sé que existen, a veces me hablan, pero mi vida no cambiaría nada si no estuvieran a mi alrededor.

En cambio hay personas que son como el humo son aquellas que captan mi atención, pasean entre el resto de los mortales pero tienen algo que hace que les mires, son personas adictivas como la nicotina, incluso peores que algunas drogas... . Son impredecibles, complicadas, tienen dobleces, no llegas a conocerlas nunca y cuando se van, como el humo de una habitación, sientes que te falta algo en los pulmones

Y sí, tengo una extraña obsesión con el humo, pero.. ¿y qué?

humo de nuevo

Las luces de la noche de Madrid dibujaban su rostro, conferían brillo a sus ojos, le alejaban tanto que parecía inalcanzable, quizás muerto.

Filigranas de humo salían de sus labios, jugando con la luz, con su rostro y con su pelo ...como me gustaría jugar a mi, enredándose sobre nostros en volubles jirones sobre el cielo, el cielo oculto, ocultas las estrellas por las luces de Madrid.

Y volver a observar su humo bajo la luz de las farolas, y volver a sentir que apenas ha pasado el tiempo, y volver a sentir que no nos estamos consumiendo,y volver a pensar que somos como antes, y volver a creer que no estamos muertos

Y dejar de observar el humo de sus labios

y que más da si estoy loca

Vivir en el caos y buscar un orden, es la historia de cualquier vida, y en ese caos, ¿puede más caos poner el orden? O quizás los intentos fallidos de poner orden hacen que me decante por el caos.. no lo sé, creo que prefiero ser irracional, porque ,seamos sinceros, cualquier intento de racionalidad u orden en mi conduce a que sea profundamente infeliz.. por lo tanto soy fanática del caos, de la irracionalidad, del dejarme llevar, y.. ¿donde me lleva esto? No lo sé, pero me gusta... añoraba ser feliz y.. a día de hoy lo soy plenamente

aunque tenga fiebre y sean casi las 3 de la mañana y .. sea sábado y no haya salido

me da igual

Felicidades Maddie

aunque esto no venga al caso

Las princesas de porcelana son demasiado frágiles

Una vez tuve una amiga llamada Ana, pasé con ella mucho tiempo, me costo tanto dejarla atras, decirle adios, hace casi 3 años que ella ya no esta conmigo, pero... ella se vengó de mi por abandonarla. Ahora tengo sus secuelas:

-Anemia crónica
-Interrupción del desarrollo mamario
-Depresión
-Fragilidad extrema en ligamentos, tendones y huesos

Lo peor de todo es que de vez en cuando viene, y.. es tan dificil echarla... pero, soy fuerte.

Hoy puedo llamarla por su nombre: NOREXIA, puedo meterme en una 40 sin llorar por las noches, puedo asumir que lo que vale es mi persona, no mis huesos, pero.. a veces es muy complicado... Me he cansado de ocultar esa parte de mi pasado, me avergonzaba, a mis padres les avergonzaba aun más, pero.. ya no, porque he superado la peor parte, y he salido con vida.

Ahora miro al pasado e intento buscar culpables, la doctora trató de convencerme de que la culpa era mia, era yo quién vivía con 300 calorías al día.

AHORA SÉ QUE LA CULPA NO ES MIA

La culpa es de todos, del estereotipo de belleza, tripas planas, culos firmes y.. cabezas huecas?
La culpa es de las que como tú critican a las que comen y son felices de hacerlo, aunque les sobren kilos,
la culpa es de los que como tú nunca se liarían con una 44,
la culpa es de los que como tú inculcan a una cría de 13 años que la felicidad va ligada a un menor peso,
la culpa es de los que como tú diran a su novia que últimamente se la ve más gorda
la culpa es de las que como tú leeran esto y lo ignoraran y seguiran mirando por encima del hombro a la gente
la culpa es mia porque como todo en esta vida me deje llevar por la corriente y esta me estampo contra el muro

Pero.. si lees esto y tienes ese problema, hay salida, es muy dura, es tan dura que intentaras destruirte, volver atras, no veras la salida, pero existe, por favor, sé fuerte y no te dejes llevar por las típicas amargadas que solo viven de criticar a los demas porque ellas no tienen nada mejor que su cuerpo, confía en ti, cree en ti y saldras, nunca es demasiado tarde.

Yo fui capaz... y no me arrepiento

Escribir por el gusto de inventar algo toma 1

La luz incidía torpemente sobre el cuerpo, estaba en la cama, con los ojos clavados en el techo, no pudo evitar alargar una mano y cerrárselos, la miro de nuevo, no tendría más de 17 años y algo en su rostro hacían pensar que tenía 20 más, observo atentamente su dormitorio, sus compañeros no habían tocado nada, bien hecho pensó. Con una ligereza que parecía ensayada tomo su PDA y comenzó a tomar nota de sus conclusiones:

Edad: 17 años

Sexo: Femenino

Causa de la muerte: probable suicidio . O eso daban a entender los envases de antidepresivos que salpicaban el dormitorio

Nombre : A.A.D

``¿Han llamado ya a los padres?´´ ``No, aun no, esperábamos tu orden ´´ ``bien, he (de repente lo vio)cho ´´ ahí, tirada en el suelo había una carta , supo lo que era antes de tenerlo entre sus manos, una despedida, todos los suicidas dejan una carta, una disculpa, como si buscan el perdón de los que dejaban atrás, porque realmente no desean irse, porque confían en que algo les impida morir, al parecer esa chica no era una excepción.

Toda mi vida he pensado en mi muerte, he crecido vislumbrandola, acechante, tras las esquinas

Y MAÑANA MÁS SI ME VEO MOTIVADA

ACEPTO CONSEJOS SUGERENCIAS Y SIMILARES PORQUE, FRANCAMENTE, NO TENGO NI IDEA DE COMO SEGUIR

BUENAS NOCHES

NOA

Lluvia, idiotez y recuerdos

La lluvia lleva mis pasos, no hay nada que hacer siento, observo extasiada las frágiles gotas depositarse en mi ropa y como juegan con mi pelo hasta rizarlo. Un paso, otro paso, otro paso, no importa el donde voy, solo necesito no pensar, lo estoy consiguiendo, otro paso, levanto la vista del suelo, un paso, mierda, no quiero ir ahi, otro paso, media vuelta ,su recuerdo, mierda, me vuelvo a perder entre la lluvia, observo las calles vacias, ¿por que la gente se esconde? Si solo es agua... pasos, imagino por un segundo que estoy en otro lugar, un extraño, me observa, mira el paraguas que cuelga flacido de mi mano, mira mi cara, creera que soy una lunática ¿y quién no? Sigo dejandome llevar, las ropas estan caladas pero me es indiferente, me relaja tanto... y como siempre mi móvil me jode la magia del momento, mama, lo siento, pero era tarde para decirme que cogiera el paraguas, pero aun no es tarde para mi ¿o si?

solo quiero otro corazón

Recupero la consiencia, no sé donde estoy, vale, una cama incómoda, ya recuerdo, escucho un leve pitido, 78 pulsaciones, creo que ya estoy bien, nunca me gustaron los hospitales.

Intuyo a través de la cortina mucha gente ¿que les pasara? ¿se sienten tan solos como yo? No veo a nadie, y yo ... . No puedo más que llorar.

impotencia

esa palabra vela mis ojos, impotencia de ver que no puedo existir sin dolor, impotencia de saber que voy a peor, que el dolor del pecho me esta taladrando, y no mejorara, ¿por que me mienten y me cubren de esperanzas?, paro de pensar, ``veo que te has despertado, ¿mejor?´´asiento``me alegro, debes quedarte aqui toda la noche, no ha sido nada´´ -porque a usted no le duele- ``espero que descanse, sus padres estan en la sala de espera´´prefiero estar sola...

el sueño me ha abandonado , son las 2 de la mañana y recuerdo.. que una vez alquien a quién echo de menos me dijo que nuestras penas se manifestaban en nuestro cuerpo, comprendo cuanta razón tenía... las lagrimas vuelven, giro la cabeza para que no me molesta la herida y sollozo en silencio aferrada a aquellas cosas que ya no volveran y pensando que se sentira siendo una persona normal

Solo odio a una persona de corazón y es a mi misma

Amanece, las lagrimas de hielo cubren tu ventana -que bonitos quedan los árboles de blanco-enciendes la luz, olvidas tu pesadilla -esa que se repite desde hace más de 3 semanas- piensas en la operación -mal- piensas en él -mal, muy mal- replegas los sentimientos a una cloaca para dejar que se pudran y se descompongan y tiras del resto de tu cuerpo hacia el instituto-vacio , tan vacio como yo ,porque no esta él- te deslizas fundiéndote con la nieve hacia el autobus -hace tanto frio en el exterior como en tu corazón-.

Llegas al instituto. sonries, ries las gracias de tus compañeros, tan tranquila tras tu escudo, casi parece que eres feliz, sacas un libro -primer error- el libro habla de amor -segundo error- , no deberías leer , te dices a ti misma, pero las palabras volvieron a atraparte. Leer el lo único que evita que te sientas sola -y eso es lo que hace que lo este entre tanta gente- .Te preguntan que te pasa ,niegas en silencio, te maldices a ti, a tu idioted, odias ser tan cándida -odio quererle-. Evitas pensar, alguien menciona san Valentin -tristeza- hablan de sus planes -un escalofrío recorre mi espalda y mi mente se llena de quirofanos- .

Aguantas como puedes, huyes a tu casa, pero ni si quiera ahi estas a salvo de ti misma

Una pequeña opinión

Vivimos en un mundo materialista, todos lo sabemos, nuestran enfermedades intoxican y vician el aire que respiramos. Vivimos para ser algo que la gente quiera, ¿por que? En que nos estamos convirtiendo... . ¿Por que nos creemos con derecho para criticar a otra persona por su físico? Es algo que todos hemos hecho, yo incluido, a veces es sano, pero ¿por que criticas para argumentar por que debes destruirte? Si crías, vosotras que paseais con vuestra mierda por el mundo y que solo os comeis lo bueno que teneis, ¿por que no podeis destruiros sin herir al resto de la gente? Oh sí, ayer me paso algo gracioso

Me monte un bus
delante de 2 anas
me utilizaron como thinspiración negativa, para quién no lo sepa una breve explicación:

La thinspiración consiste en leer consejos que las ayuden a no comer o ver fotos de chicas cuya perfección osea se marca en la piel, la thinspiración negativa consiste en cojer a una chica que pase y fijarse en su grasa, para dejar de comer

bonito, ¿verdad?

Bueno, yo tengo una opinión que solo poca gente sabe lo que me ha costado conseguir, me amo, tal y como soy , me ha costado años, psicologos, y excesivas gilipolleces, pero he aprendido a querer mis 67 kilos, he aprendido a preferir la imperfección de la grasa colgando a la belleza de una cadera marcada... . Porque eso no es bello, nada que te mata puede serlo

Y sí, no sé porque ,pero me siento orgullosa de lo que soy y de como soy
y vosotras ,que probablemente andeis en estos momentos arrepintiendos de haber comido algo con más de 20 calorías, plantaros ante una hoja y examinad vuestro alma, y quereros en función de como sea esta, es la única manera de que podais vivir sin odiaros a la larga

Dudo que ninguna de ellas de esto, pero espero que salgais de ahi, antes de que sea demasiado tarde, y si por casualidad alguna lee esto, aunque no me conozcais de nada hablad, sé que sufris, sé que es duro, pero puedo ayudaros, aunque lo primero es que os ayudeis vosotras mismas

Asphixia

inclinas levente la cara sobre tu almohada de sueños, entrabres la boca para recibir su beso y piensas ``no estoy sola´´ tu principe te mece y acuna, todo es tan perfecto, un incómodo pitido, cae la losa de la realidad sobre ti :Estas sola, el principe no era más que tu gato y sobre tus labios no cayo ningún beso .
Te asfixias al chocarte con tu realidad, remueves las sabanas, abrazas la almohada, la rabia vuelve a hervir tu sangre , vuelta a dormir, que le den por culo al inutil despertador, al instituto e incluso a ti misma.
En días como hoy ni tú te soportas.
En días como hoy necesitas un cigarro, una tila y un abrazo ...y nadie te lo dara

Vacio

Tumbada en la cama, mirando las constelaciones de gotelé de mi peculiar cielo, encerrada entre 4 paredes vacias, fuera hay sol, hay vida, puedo salir, pero me encierro en mi.

Una caja de antidepresivos para pintar un cielo azul en el que no creo y un sol que más que calentar me da miedo, no quiero su calor, lo único que aliviara mi frio es él, pero por encima del frio esta mi vacio, que crece con cada lagrima que lloro, escribo con ellas todo lo que quisiera decirte y siempre callo, todas las palabras que estrangulan mi corazón mutilado. Estoy vacia porque su rabia se llevo mi alegría con cada nota que tocaba, enveneno mis pulmones con el dolor que respiraban y ahora no pueden vivir sin él, sin querer hice mios los agujeros que con drogas llenaba y ahora de mi no queda nada.

Sin querer ame todo, las notas ,sus silencios, sus gestos ,las miradas de alguien que hace 18 años que necesita cariño...

Supongo que lo ame porque yo lo anhelaba más que él, él podía darme con una mirada más cariño que 100 polvos de una noche. Siempre me arrepentire de no haber sido lo que él quería, siempre lamentare llorar cada vez que piense en él.

Todos se van y solo queda un corazón moribundo, una caja de antidepresivos, unos ojos vidriosos y un cuerpo roto

Solo apto para gente muy aburrida

Era una gélida tarde de noviembre, las hojas que pisaba en su camino no cesaban de crujir, no sabía quién era ella, no sabía que le pasaba, pero estaba seguro de que debía encontrarla para poder escapar de aquella pesadilla. Sin nada más alegre en lo que pensar se puso a recordar el comienzo de todo:
Era un día monótono de septiembre, de esos en los que se decide ordenar la buhardilla. la casa contaba unos 200 años, parte de una herencia de un misterioso tío lejano que rondaba el siglo al que solo vi una vez y del que no guardo buen recuerdo, a pesar de llevar más de un año viviendo en esa casa no me había molestado en retirar sus cosas, hasta hoy, tire cajas y más cajas, ropa vieja y enciclopedias agujereadas por las polillas, y fotografías de tiempos demasiado lejanos, barrí, aspiré y fregué hasta dejarme los nudillos y las ganas, cuando todo relucía, dentro de lo que cabía esperar, me senté tranquilamente en el suelo, sobre una mullida alfombra, debajo de la alfombra asomaba tímidamente la esquina de … algo.. no sabría decir que era. Lo cogí de un tirón, fue entonces cuando la vi, sentí que el reloj se detenía, era una foto con una mirada que me perseguiría durante muchas noches de soledad. La foto retrataba a una hermosa joven, los ojos inocentes, los labios entreabiertos, el cabello brillante que lo enmarcaba todo y… solo una palabra por detrás: Rebecca. Repase mentalmente mi extenso árbol genealógico, ni una sola Rebecca.
Pasé meses preguntando a todos mis parientes vivos, nadie sabía nada, o nadie quería que yo supiera nada. Pregunte en la policía, en los archivos, en las necrológicas, recorrí el país en busca de una pista pero nada, cada vez sentía que debía desistir, pero la foto tenía algo que hacía que pensara que pronto la iba a encontrar. Mientras buscaba comenzaron a sucederme cosas extrañas, objetos cambiados de lugar, cabellos rubios en el lavabo y pisadas de agua por el dormitorio, estaba absorto y no le di importancia, hasta ayer.
Volvía de trabajar, un largo día, subí hacia el dormitorio y de repente vi sobre mi cama rosas ensangrentadas formando un nombre REBECCA. Preocupado llame a mi padre y le forcé a hablar, me lo conto todo, ya sabía dónde buscarla.
Por fin llegue a la puerta, toque tímidamente, me indicaron que pasara, el lugar olía a fuerte incienso y a vejez, me senté tranquilamente mientras la mujer servía café, demasiado aguado para mi gusto.
-¿Qué desea? Su llamada me ha dejado… Hm… impresionada.
-Creía que estaba usted acostumbrada a esto.
-No se equivoque, trato con espíritus, no con hombres, ¿por qué quiere resucitar a los muertos?
-Porque la amo
-Bien, bien, le espero en la puerta del cementerio a las 10, no se retrase.
Llegue 10 minutos antes al cementerio, para mi sorpresa ella ya estaba allí, nos dirigimos a la tumba de Rebecca. Desplazamos la lápida y comenzamos a escavar, estaba impaciente iba a conocerla, el echo de que estuviera muerta me era irrelevante, pues había leído que las personas que han sido asesinadas sin conocer el amor en la vida se levantaban por su propio pie si este llamaba a su corazón. A los 5 minutos de estar excavando una mano surgió de repente tomando la mía, la sujeté y la ayude a salir, allí estaba Rebecca, como si el tiempo no hubiera pasado para ella, como si los 50 años bajo tierra no hubiesen pasado, la abracé y le bese los labios, sabiendo que por ello compartiríamos la misma maldición, para siempre.

Feliz día de reyes

Coje un paquete con su cara de autosuficiencia, se siente buena, cree que un paquete le hara ser mejor madre, me lo tiende, pongo cara de circunstancia al abrirlo, unas deportivas, siento que no me conoce, lo lee en mi cara, y se enfada conmigo, aun recuerdo como la lleve a la tieneda y le explique que quería, aun recuerdo como vi a una chica ese mismo día con las que me ha compradp y le decía que no me gustaban, aun recuerdo que llevo 17 años odiando el amarillo.

17 días de reyes y todos iguales, como se nota que ha vuelto a ir a última hora, estallo

Subo corriendo las escaleras y me refugio en un libro

Los únicos que no te fallan son los amigos de papel

Fin

Ya esta, no tiene sentido, me cansé de esperar que te dieras cuenta de que existo,metete tu amistad y la jodida confianza por tu puto culo, no tiene más, no sé porque en algún momento pude esperar que pensaras que era especial, adios, adios.

No dije adios, te borré sin más, es lo más fácil, un boton... y se van, se van los meses de amistad y el daño que me haces, oh... si tú supieras...

En fin, ahi te dejo, se feliz, muérete si quieres ,drógate hasta el agotamiento, alcoholiza tus sentidos y pudre tu corazón, me cansé de ver lo bueno que había en ti porque te empeñas en destruirlo, adelante, se como el jodido resto de los mortales ,envenénate y ...si quieres ...desaparece, que yo ya no estaré ahi para decirte basta.

Espero que alguna vez logres ser todo lo feliz que por ti yo no he sido

Para empezar

Los comienzos no son mi fuerte, supongo que he creado esto por una mezcla entre rabia y mala leche a partes iguales, cuando me vea con ánimos hare mi primera entrada de verdad.

Buenas noches