Viólame la mente, que eso me pone
El humo no es más que el recuerdo constante de que nos estamos consumiendo a cada calada

viernes, 31 de enero de 2014

``Hay hombres que solo quieren ver arder el mundo´´

A veces me pregunto si soy una de esas personas, ultimamente estoy violenta e irracional y me miro y pienso ``¿sería capaz de matar a alguien?´´ la respuesta es no, la mayoría de las veces, otras es sí,y me da miedo, me da miedo convertirme en alguien violento, cargado de ira y a quién no le importe nada, pero es que realmente ¿qué me importa ahora? No estoy atada a nada en este mundo, no me afecta el dolor, o no tanto como a otros, ya no me quedan puntos débiles y no creo que a la hora de la verdad llorara por ellos por algo que no fuera la presión de la sociedad para fingir que lamento que hayan dejado de existir. En esta línea de pensamiento me sumerjo en el pasado, en algo que dijo la única persona que ha podido entenderme un poco, previo pago, algo así como que tenía miedo de que en algún momento tuviera estos pensamientos, me dijo que le preocupaba porque soy incapaz de comprender el sufrimiento ajeno y no tendría remordimientos. Quiero creer que esto es algo que ha pensado todo el mundo en algún momento y que no debería bajar la calle y pedir una camisa de fuerza y una habitación acolchada. En uno de los mundos de Philip K.Dick me confundirían con un androide, cuando sufro por la gente no es por ellos, es cuando es algo que me involucra a mi, no siento el cabreo de esa persona ni me afecta, me afecta el hecho de que no esté e intento arreglar las cosas por egoísmo por sentirme yo bien, no ellos, me siento un ser humano nefasto. Voy a nombrar a ese sentimiento egoismo pseudoempático

lunes, 27 de enero de 2014

Diferentes tipos de sexo

Hoy en día todos tenemos sexo, sexo por despecho, por diversión, por aburrimiento, por amor, por odio, por respeto, por compasión o por dinero, el sexo está ahí, es accesible, fácil, divertido y estimulante, nos proporciona placer físico y generalmente un buen subidón de autoestima acompañado por una pequeña dosis de felicidad. Salvando el caso del sexo por amor y cogiéndolo con pinzas ¿por que compartir nuestro placer con otra persona que no nos importa una puta mierda? El sexo a ciertas edades no tiene nada nuevo ni estimulante, es repetitivo, monótono, aburrido y con una esperanza realmente escasa de obtener placer, todo acaba siendo un guión mil veces ensayado para una obra que nunca llega a salir del todo bien. No voy a mentir y decir que es por falta de sentimiento No considero que a veces falte ``alma´´,interés, sentimientos o entusiasmo, considero que hay una falta de mente, la gente ya no se esfuerza por conocer a otras personas, las escaneamos, juzgamos y almacenamos en un montón. Un par de frases blancas y podemos tener ese par de horas la sensación de que hemos conectado con esa persona... ...que es mentira por eso me gusta decir no al sexo, es fácil, alargas la mano y lo tienes, fóllate a la mente de esa persona, desnudala, capa a capa y hoja a hoja como si fuera un libro, aprende de ella, sus vicios, aficiones y obsesiones, que siente, como cuando y por que, da un margen y deja que se muestre tal y como es, y si consigues eso al día siguiente será más reconfortante que otro polvo anodino más, habrás creado algo, aunque sea por una noche, aunque sea por unas horas, aunque sea por un instante... lo que venga después de eso será infinitamente mejor que todo lo anterior

viernes, 17 de enero de 2014

Blue is the warmest color

No soy fuerte, no sé porque la gente lo piensa, no es así, es una mentira que me esfuerzo por mantener (probablemente la única) soy un jodido gato solo en un día de lluvia, en una ciudad extraña, donde no hay nada ni nadie, pero tampoco nada ni nadie le espera en otro lugar, incapaz de llorar porque se lo ha vetado, vulnerable como un jazmin en enero en el culo de un oso polar, frágil como una tela de araña bajo los 100 elefantes, incapaz de ser amada, incapaz de corresponder si es preciso [nunca lo es]. Ya no puedo mantenerme estable, no puedo, ni debo, ni quiero .... Necesitaba explotar, meter mis dedos por todo mi cuerpo, masturbarme hasta hacerme sangre y vomitar durante horas después, beber sola en bares solitarios y empaparme con la gente porque para mi desgracia nunca llueve cuando tiene que llover, revolcarme en mi mierda, cortarme la melena y correr sin rumbo solo por ver como reacciona mi cuerpo cuando se me para el corazón, solo puedo entender lo que siento cuando me hago daño, cuando me destrozo el cuerpo, cuando me lleno de tinta, de agujeros, de droga, de semen... de vida... [envidio a la gente que sabe lo que siente] AUTODESTRUCCIÓN Todo queda reducido a eso, toda la creatividad, lo fascinante y lo genial que acobarda al resto del mundo y está en mi cabeza se queda en eso, en un síntoma, un rasgo, un sobre con billetes y el sentimiento para otra persona de que cree que está ayudando a alguien, no ayuda, ayuda menos sentir que la gente te tiene miedo ¿a que le llamas miedo? Sentirte vulnerable, asustado, inferior, estúpido, feo, desgraciado, indigno, amoral... ¿tanto asusta sentirse normal?¿tanto asusta sentirse perdido? PÉRDIDA como concepto global, en el tiempo, en el espacio, en los ojos que no debo mirar, perdida entre la gente, perdido como mi sentido común, mi instinto de supervivencia, su nombre en otros labios y mi mano en otro cuerpo. Tan perdido como mi auto control ahora mismo, cuando siento que en lugar de sangre tengo arsénico cortado con cocaina