Blue is the warmest color

No soy fuerte, no sé porque la gente lo piensa, no es así, es una mentira que me esfuerzo por mantener (probablemente la única) soy un jodido gato solo en un día de lluvia, en una ciudad extraña, donde no hay nada ni nadie, pero tampoco nada ni nadie le espera en otro lugar, incapaz de llorar porque se lo ha vetado, vulnerable como un jazmin en enero en el culo de un oso polar, frágil como una tela de araña bajo los 100 elefantes, incapaz de ser amada, incapaz de corresponder si es preciso [nunca lo es]. Ya no puedo mantenerme estable, no puedo, ni debo, ni quiero .... Necesitaba explotar, meter mis dedos por todo mi cuerpo, masturbarme hasta hacerme sangre y vomitar durante horas después, beber sola en bares solitarios y empaparme con la gente porque para mi desgracia nunca llueve cuando tiene que llover, revolcarme en mi mierda, cortarme la melena y correr sin rumbo solo por ver como reacciona mi cuerpo cuando se me para el corazón, solo puedo entender lo que siento cuando me hago daño, cuando me destrozo el cuerpo, cuando me lleno de tinta, de agujeros, de droga, de semen... de vida... [envidio a la gente que sabe lo que siente] AUTODESTRUCCIÓN Todo queda reducido a eso, toda la creatividad, lo fascinante y lo genial que acobarda al resto del mundo y está en mi cabeza se queda en eso, en un síntoma, un rasgo, un sobre con billetes y el sentimiento para otra persona de que cree que está ayudando a alguien, no ayuda, ayuda menos sentir que la gente te tiene miedo ¿a que le llamas miedo? Sentirte vulnerable, asustado, inferior, estúpido, feo, desgraciado, indigno, amoral... ¿tanto asusta sentirse normal?¿tanto asusta sentirse perdido? PÉRDIDA como concepto global, en el tiempo, en el espacio, en los ojos que no debo mirar, perdida entre la gente, perdido como mi sentido común, mi instinto de supervivencia, su nombre en otros labios y mi mano en otro cuerpo. Tan perdido como mi auto control ahora mismo, cuando siento que en lugar de sangre tengo arsénico cortado con cocaina