¿Por que todos idealizan la ANOREXIA?

Bueno, ayer no pude evitar con uno de tantos blogs cargados de tips, eso por lo general no me molesta, pueden hasta ser útiles, lo que no me gusto fue leer a la autora de dicho blog despreciando a las Anas que están por debajo de un IMC de 18,diciendo que ella controlaba los límites, que ella escogio ser ana y esa chorradas tipicas de wanna que se puso a dieta, no pude evitar responderla diciéndole de todo, bueno, una tal ``Ana Inteligente´´ (las narices) me escribio esto:

Ana Inteligente dijo...

Hola tontita...lei un comentario en uno de los blogs que sigo...entiendo perfectamente que te haya quedado grande ser ANA o MIA porque te excediste y no te fijaste un límite...nosotras no tenemos la culpa de que se te haya ocurrido la maravillosa idea de pesar la ridícula cifra de 44 kilos con una estatura de 1,70...eso si es ser falto de inteligencia...si se puede decir basta y si es posible tener una percepción del propio cuerpo ya que a estas alturas y con la tecnología que tenemos no necesitamos el estúpido espejo que nos miente...para eso tengo un par de ojos, una balanza que me dice cuanto peso y las suficientes neuronas para saber hasta donde llegar. No le eches la culpa a los medios de comunicación ni a los demás...ellos no tienen la culpa de que tu autoestima ande por los suelos...te falta algo de carácter...que mejor forma de buscar culpables a los errores propios. Eso es como decir que tu adicción al cigarrillo se debe a la publicidad...no todas las ANAS serán como tú porque cada paso que dan lo hacen pensando en las consecuencias de sus actos. Ana no es para tí. Hace mucho tiempo dejaste de ser perfecta. Lo peor fue que algún día lo lograste y ¿qué pasó? Que a la niña inmadura se le fueron las luces. Que patético. ¿Sabes que te recomiendo? Entiende que el hecho de que estés enferma no quiere decir que el resto de las mujeres que quieren ser lindas se conviertan en una cosa como tú. Tu eres el ejemplar exacto de un ser que PERDIÓ EL COMPLETO CONTROL DE SU VIDA. Vive tu vida y deja vivir la de los demás en paz.

Ahora como no dejaste tu blog debo responderte esto:

Lo primero la anorexia y la bulimia son enfermedades, las puedes aceptar y hasta pueden caerte bien, pero tú no eliges ser anoréxica, puedes elegir ponerte a régimen o cambiar el color de tu pelo, pero no padecer una enfermedad mental que para que se desarrolle necesita previamente estados de depresión y carencia de autoestima, entre otras cosas, lo maravilloso del tema es que son enfermedades incontenibles practicamente, una Ana de verdad llegara a su meta y sera incapaz de volver a comer como lo hacia antes, hasta que llegue un momento que apenas tolere los alimentos y las que puedan parar, casi ninguna, estaran obsesionadas y contaran calorías toda su vida , creeme, no es divertido. Yo no culpo a nadie de mi enfermedad, solo a mi mente, ha habido catalizadores en ella, no lo niego, pero la enfermedad nace en mi y la acentua mi entorno que tú ni intuyes, asique. Lamento decir que todas la anorexicas reales les pasara como a mi, adelgazaran, iran a terapia, las drogaran, engordaran y recaeran, es muy dificil escapar de ana o mia. No me digas que doy mal ejemplo de una enfermedad,dime, por favor ¿cual es el buen ejemplo?
Ahora quiero aclarar algo: hacer una dieta NO es padecer anorexia ni ser amiga de ana ni gilipolleces de esas, no entiendo por que idealizais una enfermedad, me das pena por creer esas cosas, sabes? Y la anorexia no es el camino a la belleza, ni lo sera nunca, es el camino a la anemia, a la perdida de masa osea , es el camino a la máxima expresión se la fragilidad

Mi pequeño consejo en resumen: para ser perfecta haz deporte, cuidate, ten una dieta sana de adelgazamiento, sé una persona mentalmente equilibrada, etc.. pero no idealices aquello que hace que miles de chicas pasen un verdadero calvario poreur no tienes idea de lo hablas

y sí, el tema me toco mucho las pelotas

P.D: Gracia a Nancy, Nuria y Ana por desearme suerte^^

Nueva vida

Bueno, sé que llevo años sin pasarme por esto, en fin, he estado ocupada, ahora con mis flamantes 61 kilos y mi IMC: 20.62 he empezado hoy terapia en un centro psiquiátrico, he tenido que dejar el instituto y ahora mi vida ha pegado un giro de 180 grados, me obligan a dejar las drogas y el alcohol, el tabaco lo respetan, asi que ahi teneis mi nuevo vicio, ando desorientada pero sé que ir alli me va a ayudar, hoy estuve hablando con la psiquiatra y al parecer tengo anorexia purgativa crónica, asi que me volveran a poner medicación y una dieta sana de adelgazamiento, este lunes vuelvo a tener sesión de diagnóstico , supongo que le iran poniendo nombre a todo lo que siento, y bueno, me alegro de que no haya paredes enguantadas ni camisas de fuerza, y la gente que hay me parece muy agradable, me han dicho que lo mínimo que estare son 6 meses, asi que ninguno cuente con verme en clase o en una fiesta. Supongo que echare de menos la maría, pero hay que aprender a vivir sin estupefacientes ni similares.

en fin

si no les gusta, jodanse

adios^^

Miedo

Miedo, solo siento miedo, de no saber que hacer ni quién esta frente al espejo, miedo, de no conocerme, de no estar segura si soy yo o si es el mundo o si soy coherente, miedo, de no verte, miedo de que estes a menos de 10 centímetros, miedo, y el alcohol aturdiendo mis sentidos, miedo, la luz jugando con florituras de humo, miedo, huir de la gente, miedo, sentir que no siento, miedo, pensar que quizas me haya equivocado demasiadas veces, miedo, solo desear ser una idiota con maquina del tiempo, miedo, alcohol, miedo, humo, miedo, irracional, miedo a una ciudad que desconozco y que me engulle, miedo, solo un alma putrefacta bajo el cielo de madrid, miedo, y no saber que es el miedo, miedo, saber que no volvera tu madrid y que ya murio la luz de tu rostro, miedo, sentir que me fume mi conciencia, miedo, asumir que he cambiado, miedo, asumir que soy idiota, miedo, comprender que no aprendo, miedo, saber que solo las princesas tienen su final feliz, miedo.

De existir

62,1-38 aun

Bueno, dije que escribiría a los 63 pero, se me paso y me veo en 62,1, bueno, de aqui a 55 hay un paso.Espero...

Y.. bueno estoy lo que se dice bien, soltera de nuevo y siendo tan idiota como siempre, supongo que no puedo mentirme ni obligarme a querer a nadie porque nunca me sale bien. Es tan bonito sentirse libre. La verdad, nunca entendi bien la necesidad de ligarse a otra persona, las personas necesitamos nuestro espacio y vivir y sentir todo, generalmente una persona a la que estemos ligados nos anulara algun aspecto de nuestra vida, me gusta la vida de abeja, llamadme puta ,zorra o lo que se os ocurra, me da igual, yo sé como soy y.. no me disgusta en absoluto

Que paseis un feliz fin de semana

volvere a escribir a los 61^^

64-38

Escribir, y me pesa cada letra, es una gran cuesta,que me esta pasando susurra la voz de mi conciencia, y no lo sé, estoy cansada , asfixia, y es probable que hasta nostálgica, no quiero leer, no quiero comer y no quiero escuchar más música.

Solo quiero alcohol , un cigarro humeante entre mis dedos y la posibilidad de un porro en el horizonte. ¿Que más se le puede pedir a la vida?

Amor

“Si algún día la vida te maltrata,
acuérdate de mí
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte.”

Y un buen libro

Nueva norma no escrita de mi blog, la próxima entrada a los 63

Change

Propositos idiotas de Noa:

-No recaer en el orfidal
-Tirar todo el lexatin que tenga por mi casa
-Abrirle las puertas a las manzanas y las sopas
-Vivir la vida que me he perdido en estos años
-Ser más simpatica con la gente en general
-Ser yo misma


Party now, rehab later

¿cómo es una persona cuando le quitan el molde?

Todos tenemos un molde, o lo hemos tenido, algo que nos ha reprimido y ha dado forma a lo que somos,que nos ha protegido y ayudado a crecer.

Cuando le quito el molde a un bizcocho cambia su forma y revela mis defectos y errores , o mis virtudes, como cocinera.. pero ...

Ahora de repente mi molde ha desaparecido, ahora soy yo la que condiciona mi cerebro y decisiones, pero no sé si este es mi verdadero ``yo´´ o si lo era el que estaba en el molde. En estos momentos siento que no me conozco, pero tengo toda la vida para hacerlo ¿o no?

¿Sería muy idiota recaer en las viejas costumbres? Porque las hecho mucho de menos

Sueños

Todos tenemos algún sueño, algo que anhelamos de una manera dolorosa, porque sabemos que es improbable, pero nos recreamos con ellos, vivir para soñar, y soñar para evitar ver que en realidad estamos equivocados.

Yo tenía un sueño, soñaba con estudiar algo que me hicera sentir bien, soñaba con ir a ese lugar, y lo deseaba por encima de todo, tenía un plan, LONDRES , estudiar donde los grandes, pasear por pasillos que evocaran a Alexander Mcqueen y John Galiano, y tal vez, en un futuro ver mi imaginación sobre una pasarela, sentir los elogios, el gusto de ver a alguien lucir mis sueños sobre sus huesos...

y dedicar mi vida a ello.

Es tan bonito y dulce soñar..

Pero la realidad es que la vida no es una pelicula de Disney, los principes son humo, los castillos imaginarios, las hadas solo viven en la absenta, las brujas cubren el mundo, y yo ya no soy una princesa.

Bueno ahora debo encontrarle un nuevo sentido a mi vida y dejarle la Central Saint Martins College of Art and Desing a otros cuyos padres valoren más sus sueños que una operación estética.

Solo me pregunto.. ¿qué debo soñar ahora?