Ira

Noto como nace en lo profundo de mi pecho y se extiende por mi cuerpo, noto como me quema la piel y abrasa mis sentidos, me ciega, me consume solo para volver a salir en forma de vómito, y vomito toda la mierda que el tiempo se dedicó a sembrar. No voy a pensar si eso me convierte en algo bueno o malo, eso no importa, que lo único que desee sea tu carne descompuesta bajo mis manos me resulta bonito, sacar la ira a golpes, a golpes contra la carne que besaste y estaba podrida, me parece que tiene cierta justicia poética, tan poético como lo que creí que sentía. Quiero meter mi pie en tus entrañas, cubrirme de tu sangre y sacarte de mi vida a patadas, llevarte a un lugar fuera de este mundo porque no te lo mereces, rasgar tu piel.. solo para ver que hay dentro, quiero que te coman los gusanos en una lápida que al final nadie visite. Te doy las gracias, nunca había sentido algo así

Necesito metadona

Ya no le busco explicación a la mayoría de las cosas, me gusta engañarme a mi misma, es así y no creo que deba disculparme con ello, cuando lo hago por un tiempo soy feliz, como un heroinómano con una buena dosis de metadona, no es lo mismo, pero se aguanta así. Yo confundí mi ``metadona´´ con el amor, me engañe demasiado tiempo, no era amor, era querer ser abrazada por las noches, una cara bonita y un encefalograma plano, un ser debil mental al que tener esclavizado (sé que no soy una buena persona) alguien que me subiera el ego, por así decirlo. Y eso acabó mal, era lógico, lógico para cualquiera menos para mi, pero aun así seguía con mi autoengaño de que la había querido, hasta que vuelves a la heroina. Mi heroina, eso que sé que no puede ser y siempre corre un paso por delante de mi, que me hace que me brillen los ojos y se me humedezcan ante la perspectiva de que mañana se marcha demasiado lejos, es el huracan que aparece y me destruye, que me tiemblen los labios y abandone mis juegos, me mira y me ve desnuda, como soy, y me entiende, y sé que nunca nadie estará a su altura, sé que debo dejar de engañarme y aceptar que hay errores que se pagan toda la vida, que con un beso te recuerde que todo lo que no es él no es nada, que hay heridas que por mucho que pasen los años no se cierran, te quiero y es a la única persona que se lo he dicho de verdad en toda mi vida

``Eres mi personaje de ficción favorito´´

Me deseas consciente de que no puedes controlarme, dices querer mancillar mi cuerpo pero prefieres violar mi mente, me preguntas el porque de lo que desconozco y me haces temblar al mínimo roce. Eres uno de tantos pero a la vez único, encajas en mis patrones de mutilación personal ¿de verdad me preguntas sorprendido por qué me gustas? Porque no vas a salir corriendo cuando me exprimas es cerebro, porque eres como yo, pero peor, porque eres brillante y a la vez oscuro, porque me recuerdas que los seres humanos me aburren y ya he desperdiciado demasiado tiempo con ellos.Quiero que me destroces el alma y poder renacer cual ave fenix con tu pene en mi boca, quiero escucharte durante horas desmontar el mundo y construirlo de nuevo para mi, quiero que me llenes el cuerpo de moratones sin reparos y que me hagas perder la respiración con tus manos. Quisiera decirte que voy a hacerte daño, pero no voy a desmontar tu teoría de que yo te conozco más que tu a mi

Violar la personalidad

Hay veces que escribiendo soy capaz de expresar mejor que por mis labios lo que siento, no sé si es porque soy una insegura o hay verdades que a la gente no le gusta que se las escupas en la cara. Personalmente me siento violada, desde que era una cría mi esencia se ha ido alimentando, gestándose en mi interior hasta llegar a lo que es hoy, es un pequeño ente al que he ido nutriendo y cuidando durante años ¿para qué? Para ver como alguien lo coge, lo destripa, lo regurgita y lo escupe al mundo haciéndolo pasar como suyo, y mientras asimilo el hecho me pregunto ¿es que nadie se da cuenta?¿Nadie escucha en esas frases mi voz pronunciándolas antes? No sé, me enerva que no se me reconozca en lo que otras putas manos están escribiendo, en como una mirada enturbiada repite mis gestos. Supongo que hay gente a la que solo le importa agradar a los demás y no le importan los medios... Supongo que he de sentirme halagada pero me siento violada, en lo único que me gusta reservarme para unos pocos seres en el mundo Hacía mucho que no escribía con rabia

Love, love, love

Y Pum, se convirtió en chocapics, no, ahora en serio, siempre me ha resultado morboso el sexo con otra mujer, pero morboso y a otro tema, nunca pensé que pudiera sentir nada por ninguna, hasta que te repente miras esa carita de ángel y dices mierda, no quiero que te vayas, y después soltar locuras varias sobre vivir juntas hasta cuela, no pensé que nada me volviera a ilusionar en este sentido, supongo que me he sorprendido a mi misma y que, por fin, he sido capaz de pasar pagina y ahora hasta sonrió, ya era hora de que algo comenzara a salirme bien

Ironias de la vida

Cuando recuerdo mi infancia, o tal vez mi adolescencia temprana, mientras rebusco entre las capas de grasa bajo las que habitaba, siempre había un deseo estúpido,quería ser modelo, en principio es algo normal, todas queríamos ser modelos, actrices o princesas, era ridículo soñar con algo así cuando aun estás en los primeros cursos de la E.S.O. y usas una 44.Sin embargo lo anhelaba, deseaba con todas mis fuerzas dejar de ser del montón de las invisibles y pavonearme por revistas de moda llevando una vida decadente de excesos y glamour, idiota yo. Según fui creciendo esas cosas se me olvidaron, sustituyéndolas primero por donuts y libros, luego por ayunos, después por drogas, purgas, fiesta, sexo y rock & roll (lo último es un topicazo, pero ahí queda)y de repente ¡pum! mientras disfrutaba de la pasarela cibeles llamé la atención de alguien, me hizo unas fotos, me eché unas risas, me dijo que me llamaría y yo puse mi cara de ``esonotelocreesnitúperovale´´ Y bueno, justo cuando algo tan banal como ser por una vez solo un físico se me había olvidado tengo mi primera sesión de fotos el martes que viene, próximamente en vuestros kioskos más cercanos supongo. Y sí, es mezquino, pero me siento alagada porque una publicación tenga fe en mi para algo así, que sí que será frívolo y todo lo que ya me han dicho pero no me importa, por una vez, que se fijen en mi exterior en lugar de en mi interior me gusta, me gusta sentirme la chica guapa por una vez en mi vida, en lugar de la divertida, la ingeniosa o similares.

Próximamente de los blogs a las páginas de las revistas, por si a alguien le pica la curiosidad cuando sepa con exactitud cuando será publicado lo pondré por aqui.

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Me encanta el sexo, hacer el amor o como cada uno lo llame, me gusta sentir una boca sobre mi cuello y como baja lentamente, me gusta trazar con mis manos los horizontes de otro ser humano y esculpir en ello mis anhelos, sentir que me fundo, que floto y que me pierdo y que al volver la realidad sea aun más cautivadora que elevarse a los mundos menos tangibles que pueblan mi mente, siento que lo mejor que existe en esta perra vida es eso, que puede resquebrajarse el mundo mientras una mano apriete firmemente la piel de mis muslos y se enreden mis cabellos con los suyos, me condenaría a una vida entera de desamor si pudiera tener eso a menudo, oh! Wait, llevo mucho tiempo haciéndolo

Secos

He llorado tanto que estoy seca, vivo en mi mundo yermo uniendo los retales de mi frágil existencia con vodka como pegamento, soy la estudiante de las dimensiones del concepto ``corazón roto´´, soy la estúpida que se muere y no quiere evitarlo, no tengo nada que me ate a un lugar como este y sin embargo.. a veces siento que no puedo irme sin poner mis asuntos en orden, pero los asuntos no se dejan

oh, wait!

Me sorprende que la mayoría de las visitas que vienen a mi blog sean de búsquedas de tablones bonitos de amor para tuenti ¿Estamos tontos? Ni hablo de cosas bonitas ni de amor y menos para que el gilipollas de turno se lo ponga en su tablón como suyo, pero bueno, quizás debería hacerlo... hablar de amor.

Siento una losa sobre mi pecho, como las espinas profanan mi cuerpo, enebrándose por mi alma, envenenando cualquier dulce pensamiento, no soy más que abono, quiero quererla y no puedo, quiero olvidarle y me estrello en mis intentos, quiero vivir y me muero... Y mientras más me caigo y más me estrello más me aprietan las espinas, opresivas atrapándome en su veneno, cubriendo de ponzoña hasta el más nimio sentimiento.

Y qué, ¿qué me queda? Una vida que no quiero, gente que no busco y que rehuyo si hay algo que no sea sexo, me quedan abrazos vacios, caricias obligadas y forzarme a no pensar, o a pensar demasiado que fue lo que hice mal, me queda retozar en mis errores, en la mierda que mana de las heridas envenenadas hechas por mi misma al no saber ver, al no querer creer que su amor era mentira, porque él es mis espinas, mi veneno, lo que deseo y he perdido, lo que creo que he perdido. Porque lo cierto es que nunca le tuve.

Intento ser feliz.. y no me sale



Y por mucho que insistan tengo corazón cabrones, pero me lo reservo para estas gilipolleces

Somos la generación postwindsor

La primera vez que lei eso me pareció una gilipollez, me hizo gracia, como si que ardiera un edificio marcara una generación como si hiciéramos algún tipo de arte para ser considerados asi, mamarrachadas, odio admitir que me equivoqué, ayer lo comprendí todo, 2.000 personas sintiéndonos al ritmo de uno, con los ojos en blanco aspirando el elixir que manaba de los altavoces, moviéndonos cuales juncos sin esperar nada de la vida, y la verdad es esa, el incendio quemó las normas de la moralidad que en mi generación están perdidas, nos convirtió en artistas de lo absurdo y lo efímero relegándonos a espectros que vagamos por el mundo esperando ese momento, ese mísero momento en el que nos damos cuenta de que no somos especiales, pero somos muchos, que no estamos solos, y que todos nos estamos abrasando por dentro como ese jodido edificio, pero da igual, somos la generación postwindsor

Porque hay algo más que la fiesta...(pequeña autobiografía en libros)

Me paso la vida vendiendo sesiones, vendiéndome a mi misma al fin y al cabo hablando de fiesta, alcohol y desfase, pero hay vida para mi después de que se enciendan las luces y se apague el jodido zumbido en la cabeza con el que me levanto al día siguiente, me gusta leer y es algo que no comparto nunca con nadie, asi que a modo de disculpa quiero dejar lo libros que forjaron mi forma de pensar, de ser y de sentir, o quizás eso sea lo que quiero creer, no estoy segura

Todo el mundo recuerda el primer libro que le marca para siempre, que llega donde ningún otro lo había hecho y abre el camino a los demás (no, esto no es mio, es una adaptación de las sabias palabras de Zafón), recuerdo que estaba en 3º de primaria y era más tozuda que ahora, si es posible, al igual que una antisocial de cuidado y ligeramente borde, en fin, como ahora, pero peor, en vista de que no había forma de hacerme seguir la clase mi profesora a la que aun hoy sigo aborreciendo puso un libro en mis manos, el mensaje de los pájaros, de joan manuel gisberth, funcionó, no paré de devorar libros desde entonces

Cuando barco de vapor se me quedó corto, allá por 5º de primaria conocí a un buen profesor, de esos que ven en ti algo más que una cabeza hueca que pinta los márgenes de los libros e intenta comprender que hay dentro de ella, y, a pesar de ser poco ortodoxo me presento a 2 grandes amigos iacobus y orgullo y prejuicio,

Lamentablemente aquello duro poco, mis padres se arruinaron, aunque yo en esa época no lo comprendía y pasé de la atención y elitismo de uno de los colegios más caros de Madrid a un colegio de pueblo donde si no llevabas pantalones campaneros de colores chillones no tenías derecho a respeto alguno, y ahi fue cuando se terminó de fraguar en mi ese ansia por leer, la marginación por parte de mis compañeros de clase y el empeño de la psicóloga del colegio y la directora por preservar la semilla de la lectura con la que venía, fueron tiempos de momo, el último catón, el salón de ambar (sí, adoro a matilde asensi),los pilares de la tierra y la sombra del viento

Pase a la E.S.O.y creo que ya se sabe lo que pasó, mi primer ingreso, intentado comprender mi propia ``locura´´ descubrí los renglones torcidos de dios

Han pasado muchas historias por mis manos, pero estas siempre las llevaré grabadas a fuego, junto a la ladrona de libros, la gata sobre el tejado de zinc u once minutos

Y si llegaste a acabar de leer este vómito de recuerdos este es tu regalo, las historias que definieron mi vida y que espero que te hagan disfrutar igual que mi

Frustración

Yo podría haber sido alguien grande, nací con ese escaso talento que te aleja de la gente al instante, ese aura de poder conseguir con un suspiro todo lo que se desea, nací diferente, tocando el cielo con los dedos y con demasiados talentos, demasiados para alguien sin motivación alguna, quiero un reto y no lo encuentro, y entonces me frustro y lo mando todo a la mierda, yo podría haber sido alguien grande.. pero para eso debería haber nacido mediocre y haber tenido que luchar para ello.

bitch

El humo del cigarro impide respirar adecuadamente, una ligera gota de sudor se desliza por mi espalda, las luces no dejan de salpicarme en la cara, no siento nada, floto, floto embargada en un extasis color amarillo y con sabor más bien amargo, miro mis manos y ahi sigue la cerveza, la apuro de un trago y me giro a ver quién recoge esa pequeña gota con sus labios mientras sigo saltando freneticamente al ritmo de la música, le conozco, me gusta ¿habrá notado mi pulso acelelarse tras la música?, imposible, de repente una arcada me sube por la garganta y huyo de él, que horrible es que te guste alguien tan asquerosamente parecido a ti, casi tan malo como saber que quieres a otra persona y él, aunque lo intentes, no pasara de gustarte, me recompongo, cojo otro cigarro y esquivo a los de seguridad, él ya ha encontrado a otra, mejor para mi, solamante quiero saltar hasta que se esfume de mi cabeza hasta el último de mis pensamientos, ya se vera donde amanezco mañana

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Mierda, llevo 3 semanas sin pisar mi casa más de 24 horas, llevo 3 semanas sin estar sobria más de un día, no recuerdo como respiraba sin humo en mis pulmones, llevo 3 semanas sin pasar más de 2 noches sola, y no sé si es lo que quiero, bueno, en el momento en el que de repente una nube surge bajo tus pies y flotas lejos de cualquier problema y de repente ves algo que parece interesante no me planteo no quererlo, pero cada mañana me levanto pensando ``oh dios mio, que he hecho esta noche´´ y... a veces me gusta, hasta que te das cuenta que todo el mundo te ``conoce´´ que ``sabe´´ quién eres, cuando piensan que si te pagan 3 copas les juraras amor eterno por una noche y la gente habla mil veces más sobre lo que haces de lo que es cierto, pero todo deja de importar en el momento en que tu lengua se desliza sobre la de otra persona en busca del mdma, la música ahoga tus pensamientos y no llevas el nombre de nadie colgando de la muñeca. Que maravillosa es la libertad

hmm

Tú saltas a la comba con el limite de mi paciencia, yo con el limite de tus celos, cada loco con su tema